un text în stilul vlăzii ciobanu:

moldova, nimeni nu te iubeşte. şi dacă tot suntem în capul vlăzii ciobanu, apu am vrut să menţionăm faptul că toţi şi peste tot se vor apuca să scrie despre moldova, despre cât de mult o iubeşte x sau y. însă vlada ciobanu déjà îi vlada ciobanu cea adevărată şi o scris asta pe blog la dânsa aşa că noi sugem degetul.

ca să scriem ca vlada ciobanu ne trebu să ne fopsim părul în rîjîi, să adăugăm jiumati di chişinău în facebook şi devenim mai mici de statură şi mai modeşti oleacă. astea toate fiind făcute, ne transformăm în taracani mititei şi ne infiltrăm în mozgul vlăzii. acolo găsim:

moldova, tu eşti amărâtă şi crede-mă că nimeni nu te iubeşte. norodul moldav nu te cunoaşte, moldovă. politicienii te supun chinurilor şi datoriilor. spatele tău este biciuit de incultura cetăţenilor tăi împuţiţi. moldovă, te urâm. eşti violată de fiecare al treilea cetăţean. eşti violată de preşedinţi, de miniştri, de cinovnici, de artişti, de bloggeri, de ţărani, moldova. nu te iubeşte nici albot, nici chirtoacă [aici mardari sare în faţă şi ne arată un placat deştept făcut cu propriile mâini. un placat unde e multă reclamă şi chirtoacă e jinovat şi treb de pus la zid şi la rastrel] nici micleuşanu nici hose nici măcar irina loghin nu te iubeşte, moldovă. ai fost futută moldova de mine, de comunişti, de timpul şi jurnal, de parlament şi de copiii ruşilor. n-ai viitor moldova. tu n-ai făcut nimic, dar nimic care să ne facă câtuşi de puţin să te iubim. ai tăcut ca o vacă moldova. totuşi, cu toate astea, noi îţi multumim pentru că încă ne mai hrăneşti. mai putem să te furăm, să te minţim, să ne folosim de tine şi mai ales de prostia ta moldova. să-ţi folosim mizeria în textele noastre, în spoturile noastre sociale, în filmele şi în picturile noastre. pentru asta îţi suntem recunoscători. îţi mai suntem datori pentru pozitiile diverse în care ne-ai mângâiat genitalele. dar de iubit, nu te iubim moldova. ne ştergem la cur cu tine.

eu amu ies din capul vlăzii ciobanu. iaka acolo îi oleacă de bardak. dar niş la mine nu-i mai ghini. deamu daţi să nasc nişte idei de-ale mele. eu nu simt nimic băieţi. nici de ziua independenţei nici de limba noastră. nimic. nu simt nici orgoliu nici patriotism nici o pulă nu simt. nici 7 aprilie nici 89. nici rusia nu o simt nici românia n-o simt. unica ce ar fi, e că mă simt oleacă incomod faţă de limba română. asta pentru că pe blog bag prea multe rusisme. dar găsesc eu o modalitate de a mă revanşa pe 31 august. limba română, iartă-mă şi invită-mă la emisiunea jdi menea, o să-ţi aduc flori. tu însă moldovă, n-o sa vezi scuze din partea mea. poate doar …. viceversa.

nu ne grăbim să vărsăm lacrimi, pentru că haideţi să batem din palme şi să-l strigăm pe ion buzu iar el să facă nişte spumă la gură despre sentimentul patriotic. cât de utopic este şi cât de răsfutut este. aa, vanea ce zici?

în Bălţi

în timpul în care chişinăuenii se bâhlesc şi mustesc în problemuţele lor de capitală făleştiul răsare orgolios şi orbitor de după dealuri şi văi. voi cu făisbucul vostru concenâi – eu cu bălţiul meu iubit. [adevărat spuneai hanolli, tre să mă duc în bălţi. iaka m-am pornit.]
până una alta, gabi stati, pe lângă capişii care ni le plăteşte, o decis să nu-ni dăruiască un aparat foto X4D canon cu 15 linze ş cu 4 spâşte multi-funcşînal [voi nu ştiţi aşa model?] aşa că nu pot să împărtăşesc cu voi tot ce văzusem zilele astea 2. ei ş pohui.

ciuciulea este un sat care datează o mie patru sute şi’s hrenom ani. se tusuie în raionul glodeni, la vreo 167 de km distanţă de chişinău. are liceu tipa teoretic, are şi şcoală polivalentă. se spune că în şcoala asta se aduna cândva talpa din toată moldova. ucilişea asta amu e în paragină. dar e frumos să bei bere în curtea ei. e zaebisi chiar. din toate interviurile pe care le-am realizat în satul ciuciulea, [în total o fost 4 interviuri: 1 magazin: bună ziua aveţi bere, da pesmeţi aveţi, da tabak aveţi. 2 da dvs de ce vă uitaţ la mine aşa, şeva neto?. apu vreu să vă spun să nu vă rezemaţi de trubele istea că az le-am vopsit şi o să vă murdariţi, a bine n-o să mă rezem mulţumesc. 3 da mai aveţ aftobusuri spre bălţi sau chişinău. NU!!!] al patrulea o fost cu eminenta jenea. jenea, care niş nu ştie că o dat interviu şi niş nu ştie de aşa blog şi voobşe în cur o doare de blogurile şi media voastră gavneanaia a declarat pentru “hosă o pivă”: [dacă şeva, eu citez tipa din memorie, că stati niş dictofon nu ni-o dat]: “ciuciulea are mai multe legende. a mea preferată este aia cu turcii. vasăzică năvălesc nu ştiu de unde vzealisi turcii peste sat. satu avea puţini luptători şi au hotărât să taie neşte păduri şi să îmbrace trunchii cu neşte haine şi să le anexeze neşte arme. pe lângă buturugele de lemn se mai învârteau neşte soldaţi ca să nu fie palionna în ochii turcului. turcu dacă îi turc, s-o năpustit ca un prost asupra oastei de lemn. pe scurt: moldovanu o învins. laudă-mă gură că ţi-oi da o p. şi cum în nişo legendă n-are cum să nu-şi bage nasul rusoiul împuţit, când deam cam apăreu ruşii prin 1812 sau ia ibu când apu, ştiind de întâmplarea legendară o înşeput să numească moldovenii de acolo ciucele. o ciucelă două ciuceli. tadam-padam: ciuciulea ” încheiat citatul. pentru hosă o pivă, reporter jenea, satu ciuciulea, raionciku glodeni.

revenind în studiou, noi ne-am plictisit. revenind în chişinău văzând ce mănâncă la căcat oamenii pe facebook noi brusc am vrut în bălţi! da chiar… ce-am cătat eu în glodeni? habar n-am. una ştiu. “paştetul” la 4 dimineaţa lângă statuia eroului necunoscut sub bătaia lunii o fost sexos.

morală: putrezetum en chişla noua, putrezetum est!

UPDATE:

dedicaţie SPECIALĂ locului unde am fost. şi apropo jenea, asta e una din asocierile imediate care apar în capul meu vizavi de titlul ciuciulea. remember:

M W M W

un studiu a fost făcut pe parcursul a ultimilor 70 de ani de către un grup de savanţi cercetători din moldova şi nu numai. mai erau oameni şi din alte ţări dar noi nu ştim de unde, pentru ca experimentele să fie ţinute în mâini şi în secret şi în siguranţă. deoarece ştiinţa, dupa cum déjà se ştie foarte bine şi după cum s-a adeverit pe tot parcursul dezvoltării omului, deci ştiinţa e clar că bate natura şi bate orice poveşti cu Dumnezeu. ştiinţa o vazuto la cur pe natură. savanţii au descoperit cum va arăta moldova în anul 2415:
toţi oamenii vor umbla fără haine, implicit fără colţuni şi chiar [wow!] fără chiloţi. aceasta este cea mai senzaţională şi uluitoare şi şocantă concluzie certă care a fost anume demonstrată în urma experimentului. toţi cetăţenii moldovei vor umbla cum s-ar spune cu puţa goală. nu se vor vinde sutieni, chiloţi colţuni etc. tolciocu va da faliment şi dolcegabana şi armanni vor încheia orice colaborare cu piaţa centrală. acum imaginaţi-vă cum va arăta moldova în 415. urci în microbuz şi ghiaghia stiopa şoferul va sta la ruli fără nicio maică şi nici şorteci. este evident că dacă ajungi să vezi asta, îţi va veni să cobori imediat din microbuz. un petic de suspiciuni în adresa seriozităţii savanţilor s-ar afla în întrebarea: dar dacă toţi pasagerii vor fi goi, unde îşi vor ţine cei trei lei de marşrutkă? bună întrebare. noi putem doar să bănuim că leii vor fi făcuţi sul şi ţinuţi în cur. dar nu se ştie, nu se ştie. vom coborî din microbuz ca să intrăm în magazine, unde casieriţele ne vor deservi cu ţâţele goale. sună fantastic. domnul poliţist va fi şi el gol [aşa, numai cu pagoane pe umeri]. femeia care vinde păpuşoi va fi şi ea goală. primarul de capitală va fi gol goluţ, toţi graşii şi subţireii toţi toţi, goi goluti. asta ne bucură şi mai mult când ne gândim ca dacă în 2415 va exista o natalie cheptene, va fi şi ea goală goluţă. numai că cine dracului are să ajungă să se bucure de asta? noi stopudova că nu vom ajunge.
altă descoperire a savanţilor, un pic mai puţin uimitoare şi uluitoare, este că apoximativ prin anul 2257 în luna aprilie se vor lansa noile vecee publice. prin anul 200 lumea va începe să treacă încetişor spre noua tendinţă: goliciunea. aşadar, terminalele pentru pişat vor fi la orice colţ. cum sunt de exemplu acum terminalele pentru telefoane. speciile de natură masculină îşi vor introduce puţa în terminal şi se vor pişa. terminalul va fi evident dotat cu sistem eco friendly. niciun fel de nanu gheorghe. pişatul va fi extras din mascul. şi dus printre nişte ţevi undeva, unde din el, din pişat adică, se va face căcat cu viermişori, care ulterior să fie folosit ca şi îngrăşăminte. va fi mai greu pentru doamnele din 2257. ele vor fi nevoite să procure dispozitive speciale cu trubacikă. forma dispozitivului e simplu de imaginat: [în niciun caz nu vom pomeni forma falică.]. de asemenea savanţii mai promit că oamenii vor înceta pur şi simplu a se mai căca. rămâne o enigma cum ştiinta îl va face pe moldovan să se oprească din procesul căcării. speranţa moare ultima, vorba ceea veche. şi totuşi, dragi oameni ai ştiinţei, dacă moldoveanul se opreşte din căcat [la figurat şi la propriu] dvs meritaţi oscarul, cannes-ul, şi evident premiul eminescu si nu în ultimul rând nobelul.
descoperirile se opresc aici, informează itartas. savanţii lucrează intens asupra faptului ca toate aceste lucruri să ajungă mai repede în moldova. surse extrem de demne de încredere ne asigură că savanţii nu consumă alcool şi nu se droghează. cu alte cuvinte, nu sunt nişte dubioşenii şarlatane. sunt oameni de treaba şi lucizi cu doctorate şi magistraturi în domeniul ştiinţă. nouă nu ne rămâne decât să ne luăm rămas bun şi să începem a mai lăsa acasă câte un tricou, un chiloţ, etc. iar savanţilor să le urăm succes.