dorin chirtoacă vs zombili-plahotniuc: THE FINAL BATTLE

1 joi, 20 decembrie 23 51: THE BEGINING

dorin chirtoacă urmărea calendarul maia care se scrie cu ygrec de când acesta a fost inventat, hz cine ştie când. ziua de vineri pentru el era o zi însemnată în calendar cu multe cerculeţe făcute cu marker de culoare albastră. pe ascuns, când să terminat ziua de joi el la ora 11 şi 53 PM sa dus în bunkerul pregătit special pentru el. dorin citise despre ceea ce urma să se întâmple cu întreaga populaţie a globului. ieşind din primărie, dorin târâia o bancă de 10 kile prin zăpadă. banocika di 10 kile lăsa o dyră roşie pe zăpada strălucitoare. dorin să oprit pentru un moment şi a privit cu melancolie primăria. clădirea era frumoasă ca niciodată şi dorin a constatat că îi va fi dor de fotoliul său, dar, el în acel moment era sătul că toţi îl freacă şi dau vina pe el aşa că şia luat inima
în dinţi şi era gata să plece cu banca sa în bunker. brusc îl vede grozavu care vorbea la telefon în acel moment cu antoniţa fonari şi discutau cum să daryme prin intermediul lui ionuţ grosu nişte clădiri şi să mai facă nişte kapustă, taman lui ionuţ îi mai trebuiau bani să achite umnecii şi umnetzele de la bloguvern. grozavu către chirtoacă: dorin ştiem că eşti credul la ale tăli, dap bre nish chiar să crezi în sfârşitul lumii… chirtoacă privea în pământ ruşinat. băi grozavu, spune chirtoacă luânduşi inima în dinţi, nahuia tu mai podstavlit tot acest timp şi făceai dvijenii uryte pe la spatele meu? myine o să MORI pentru asta….grozavu o continuat, aratândui un fuck lui dorin, să învârtească afacerile sale cu antoniţa şi vaniusha…

2 vineri, 21 decembrie, 18 53, THE FALL

dorin a dormit bine pentru că a băut 4 litri de vin naptea asta, recordul său de altfel pentru că dorin nu bea diloc. cu toate astea el sa trezit la un moment dat pe la 8 dimineaţa cu pirigar cu precioska zburlită şi cu ochelarii pe o parte. pământul se cutremură de parcă acolo, desupra bunkerului, era al treilea război mondial. dar el a adormit la loc. după ora 18, chirtoacă a deskis liukul de la bunker. o lumină albastră îl orbea. el a apăsat pe okelari pe o knopkă şi ochelarii au inclus regimul protecţie a ochilor. el ştia că numai zombi vor exista în acel moment pe suprafaţa pământului îndeosebi în zona chişinăului. el a ieşit cu un granatamiot procurat pe banii obţinuţi din vânzarea veritabilului său automobil: opel roşu. toate clădirile erau dărymate. chirtoacă era trist să vadă chişinăul sau în asha hal. ap şi pidarilor, se gândi dorin, vedeţi ce înseamnă chişinău urât? eu când eram primar aşa ceva nu era… dorin a început să se plimbe pe străzile chişinăului.

3. vineri noaptea, dinspre 21 spre 22 decembrie: THE RASTREL OF ZOMBI

dorin mergea pe străzile pustii. primul zombi care sa transformat în zombi-canibal-post-apocaliptic a fost acelaşi grozavu. grozavu sa postat direct în fata primarului, ca în filmele western, la o distanţă unul de altul de 50 de metri. nistor, şopteşte cu capul plecat dorin, nu mă fă să fac asta, dăte la o parte trădătorule. miai stricat reputaţia atâţia ani şi acum vrei şi pe mine să mă manynci… îndreaptă spre el mitralieră care era încărcată cu substanţe super inflamabile de la ocestnyie… dorin a apăsat odată pe trăgaci, dar atent, încât săl avertizeze doar pe grozavu… grozavu avea pielea verde ochii mari şi roşii, mâyinele mai lungi decât în mod normal… nistor plecă capul întro parte ca un căţeluş, privindul pe dorin şi a pornit spre acesta cu bestialitate căcând o gură din care ieşea salivă turbată. dorin cu o lacrimă în colţul ochiului împuşcă spre grozavu. acesta fuse nimicit. dorin a scos un shyp de rezervă şi a băut din vin. el ştia că urmează o luptă interminabilă cu toţi zombii. a urmat după asta filat care a ieşit dintro canalizaţie în spatele lui dorin. zombili-filat era albastru la faţă, în ciuda faptului că îşi dorea nespus de mult să fie verde. dorin fără să facă mişcări bruşte a împuşcat peste umăr, fără să privească înspre zombile-filat. acestuia îi ardeau dolarii din buzunări. bossul zombilor era bineînţeles plahotniuc. dar ca să ajungă la boss, dorin avea să treacă toate stadiile. pe zombili-voronin, pe zombili- ostapciuc şi zombili-greceanâi pe zombile matei, pe zombili laguta, pe zombile timofti, pe zombile muntean, pe zombile muşuc, pe zombile nelly ciobanu, pe superzombile dodon, chirtoaca tuturor le veni de hac.

4 sâmbătă 22 decembrie, ora 10 A.M: THE BOSS OF ZOMBI

costumul lui dorin era plin de sânge violet. şi avea dungi negre pe faţă, ca orice erou în ultima etapă a luptei. dorin înainte de a intra în fabrica duplită de zombi a intrat pe facebook să se relaxeze. acolo, pe facebook, în sfârşit era plăcut de intrat pentru că nimeni nu mai era viu să pună fotografii cu farfurii zburătoare, plus la asta pe zombili viorel mardari, dorin la nimicit încă în acelaşi moment cu ionel istrati şi dan bălan. îşi amintise dorin încă cum acest zombi viorel în acel moment făcea o shutkă despre chirtoacă dar aşa cum îşi spune viorel shutka întins şi chicotind câteva secunde înainte de a zice, dorin na stat să aştepte. mutantul plahatniuc îl aştepta pe dorin. el în acel moment se hrănea cu trupurile moarte ale jurnaliştilor moldoveni. printre provizii erau: val butnaru, costea cheianu, nicolae negru, constantin tănase, bogatu bineînţeles, mircea surdu, vasile botnaru şi mulţi alţii… dar ceea ce mânca la momentul când intră dorin în clădire era carne proaspătă al natashei morari…. dorin a nimicit slugele lui plahotniuc, care nu reuşise să se transforme în totalitate în zombi şi încă mai purtau hainele lor de judecători procurori şi aşa mai departe. dorin a aruncat o vzryvceatkă de la ocesnye şi ei toţi au leşinat. zombili-plahotniuc sa ridicat de pe scaun tremurând de frică în faţa lui dorin. el a întins un ciumadan plin cu lire sterline. dar, dorin nu sa vedit aşa cum sa vedit întreaga ţară… brusc, zombile-plahotniuc a luat chipul angelei gonţa pentru al ademeni pe eroul nostru chirtoacă…. angela: dorin, sunt toată a ta, numai te rog aruncă avtomatul din mynă… dorin a apăsat pe alt buton al ochelarilor lui, şi aceştia au devenit ochelari de soare prin care dorin încă mai vedea forma adevărată a lui zombi-plahish. cu un zâmbet pe buze dorin a spus: zombi-plahotniuc, ai încurcat tu un pic, e okey angela gonţa, dar mie îmi place… şi aici a ridicat vocea în exces: LORENA BOGZAAAAAA… şi cum striga dorin lorena bogza a apăsat pe trăgaci şi bossul zombilor, plahotniuc, a fost nimicit.

5 sâmbătă, 22 decembrie, 22 00: THE FINAL WALK

dorin se plimba singur pe străzile pustii. toţi zombii erau nimiciţi. brusc de după colţul primăriei, de pe pârcălab merge feeric lorena. dorin repede apasă pe butonul ochelarilor să vadă dacă acesta nu este un zombi. Nu. era adevărata lorena. el bucuros îi propusese lorenei să intre în primărie. dând din sprâncene jucăuş, dorin spuse: hai în primărie, azi sunt singur…

invitaţie la lansare: MÂINE, 14 decembrie

o dragoste inimaginabilă

salut,
eu mă numesc park şi sunt tocmai din coreea de sud. povestea mea este una aproape incredibilă dacă nu chiar de-a dreptul neverosimilă. eu am ochi înguşti de aceea voi când mă vedeţi la televizor vă întrebaţi: cum de ajuns acest uskaglazyi atyt de faimos? da, eu sunt acela care a depăşit orice record pe youtub. păi iată, povestea mea a începe de la ionel istrati. nu mă credeţi? atunci luaţivă cacao fierbinte sau granneonyi cu likior şi treceţi mai aproape de monitorul calculatorului vostru, faceţivă comod pentru că ceea ce veţi afla acum este o poveste pe care o zic în premieră publicului larg.

da aţi citit bine: ionel istrati. anume el. istrati este un artist din republica moldova care are dinţi albi şi cânta piese frumoase în limba rusă şi în alte limbi. în general, limba lui este foarte plăcută la atingere. cât nash da eu acum ca limba lui shurshavaia să se plimbe pe trupul meu durduliu şi în călduri. eu sunt cunoscut pentru clipul şi cântecul gangnam style, voi ştiţi acest cântec, nu? puţini ştiu că piesa mea a pornit de la felul în care ionel…. iubeşte. eu cu ionel mam iubit în toate felurile. lui cel mai mult îi plăcea sub plapumă… cu lumânări mirositoare. ah, săl fi văzut voi pe ionel în 2008 cum mă poseda în odăile din hotelul nobil din chişinău… şi când aveam avion înapoi în coreea el rămânea cu ţigara înfiptă în dinţişorii lui albi, gol pushcă în lumina lumânărilor, cu privirea lui pătrunzătoare… ah nu mai pot ionel, unde eşti, de ce mai lepădat?… ionel mă petrecea cu privirea şi în semi şoapte spunea: liubliu tebea… i tutjă ponimaiu, liubliu tebea, şto nas razedineaet….eu mă topeam şi nu vroiam să plec aruncam geamantanele la uşă şi mă năpusteam asupra lui… mă pătrundea animalic. zicea că o sami dedice cele mai bune ale lui piese… şi cui credeţi că este dedicată piesa liubliu tebea? exact. mie…mie îmi este dedicată.

în 2008 ionel deja începea să devie cunoscut în tarişoara asta a voastră. despărţirea noastră a avut loc definitiv în 2010. el a scos un clip. eu pe atunci boceam în coreea mea. de atunci la mine în cap se învârtea numai un singur vers: gangnam style. durerea sufletească provocată de despărţirea dintre mine şi ionel istrati ma făcut puternic. durerea ma învăţat să fiu necruţător, ironic şi de fiecare dată când cineva mă întreabă: de unde atyta sânge rece în piesa gangnam style îmi vine să le spun tuturor: de la ionel istrati vinea ironia mea. e un act de răzbunare pentru că m-a lăsat… şi a plecat cu altul. dar eu, bineînţeles le răspund tuturor altceva. nu divulg secretele dragostei care a fost între mine şi ionel istrati.

după ce l-am bătut pe justin bieber la vizualizări, cu a lui baby baby baby miam dat seama că publicul e însetat după poveşti de dragoste. şi după cum sa văzut povestea mea de dragoste a bătuto pe cea a lui bieber. ah, ionele, şopteştemi ureche cuvinte de dragoste: te implor, mai cantami un catren, unul şi gata…. în general, se zice că povestea de dragoste e cea mai frumoasă poveste, dar povestea de dragoste a cântăreţilor şi a poeţilor e cea mai frumoasă. da, ionel al meu este şi cântăreţ şi poet. versurile lui îmi gâdilă şi astăzi urechile. numai tu numai tu este noul single scos de ionel. eu cred că şi cântecul acesta îmi este dedicat mie, altfel cum se explică mesajele zilnice pe care el încă mi le mai trimite şi în ziua de astăzi? iată cemi scrie: tortoshelul meu te ador, plâng după mângâierile tale… sau acest mesaj: versurile toate din lume ţie îţi sunt dedicate, purceluşul meu. şi multe alte mesaje. unele mai intime altele mai lirice. da, ionel istrati îmi scrie şi astăzi. încă îmi mai scrie iar eu îl ignor. no săl iert niciodată pentru că mă înşelat cu adrian ursu, care apropo de asta a divorţat şi el. vezi ionele, aduci numai nefericire, oamenilor, când ai să te opreşti, opreştete odată şi odată ioane….

ionel no să recunoască niciodată în faţa camerelor că ma iubit şi că vroia chiar să înfiem un copil din america…. eu tot nam să recunosc niciodată, în afară de acest răvaş, cât de mult îl iubesc pe ionel. el vrea acum să facem un turneu în china… el cu piesele lui iar eu cu gangnam style… ah ionele, limba ta, dinţii tăi albi… dar nu. după ce mai trădat niciun fel de turneu. eu singur o să fac turnee iar tu să faci turnee cu al tău adrian ursu… să fiţi fericiţi…să fiţi fericiţi, mă auzi ioane?.. iată eu între timp mă distrez cu justin bieber, care se ridică acum din genunchi şi se şterge pe musteţi… eu dragă ionel, am să te uit. o să plec în turneu cu bieber. tu, dragostea mea nerealizată, pleacă în turneu cu cine vrei… cu cine vrei. UITĂMĂ şi nu îmi mai scrie MESAJE. ADIO.

Ps: ionele, eu credeam că ai gusturi mai bune, dar chiar adrian ursu? chiar adrian ursu? serios? PA