M W M W

un studiu a fost făcut pe parcursul a ultimilor 70 de ani de către un grup de savanţi cercetători din moldova şi nu numai. mai erau oameni şi din alte ţări dar noi nu ştim de unde, pentru ca experimentele să fie ţinute în mâini şi în secret şi în siguranţă. deoarece ştiinţa, dupa cum déjà se ştie foarte bine şi după cum s-a adeverit pe tot parcursul dezvoltării omului, deci ştiinţa e clar că bate natura şi bate orice poveşti cu Dumnezeu. ştiinţa o vazuto la cur pe natură. savanţii au descoperit cum va arăta moldova în anul 2415:
toţi oamenii vor umbla fără haine, implicit fără colţuni şi chiar [wow!] fără chiloţi. aceasta este cea mai senzaţională şi uluitoare şi şocantă concluzie certă care a fost anume demonstrată în urma experimentului. toţi cetăţenii moldovei vor umbla cum s-ar spune cu puţa goală. nu se vor vinde sutieni, chiloţi colţuni etc. tolciocu va da faliment şi dolcegabana şi armanni vor încheia orice colaborare cu piaţa centrală. acum imaginaţi-vă cum va arăta moldova în 415. urci în microbuz şi ghiaghia stiopa şoferul va sta la ruli fără nicio maică şi nici şorteci. este evident că dacă ajungi să vezi asta, îţi va veni să cobori imediat din microbuz. un petic de suspiciuni în adresa seriozităţii savanţilor s-ar afla în întrebarea: dar dacă toţi pasagerii vor fi goi, unde îşi vor ţine cei trei lei de marşrutkă? bună întrebare. noi putem doar să bănuim că leii vor fi făcuţi sul şi ţinuţi în cur. dar nu se ştie, nu se ştie. vom coborî din microbuz ca să intrăm în magazine, unde casieriţele ne vor deservi cu ţâţele goale. sună fantastic. domnul poliţist va fi şi el gol [aşa, numai cu pagoane pe umeri]. femeia care vinde păpuşoi va fi şi ea goală. primarul de capitală va fi gol goluţ, toţi graşii şi subţireii toţi toţi, goi goluti. asta ne bucură şi mai mult când ne gândim ca dacă în 2415 va exista o natalie cheptene, va fi şi ea goală goluţă. numai că cine dracului are să ajungă să se bucure de asta? noi stopudova că nu vom ajunge.
altă descoperire a savanţilor, un pic mai puţin uimitoare şi uluitoare, este că apoximativ prin anul 2257 în luna aprilie se vor lansa noile vecee publice. prin anul 200 lumea va începe să treacă încetişor spre noua tendinţă: goliciunea. aşadar, terminalele pentru pişat vor fi la orice colţ. cum sunt de exemplu acum terminalele pentru telefoane. speciile de natură masculină îşi vor introduce puţa în terminal şi se vor pişa. terminalul va fi evident dotat cu sistem eco friendly. niciun fel de nanu gheorghe. pişatul va fi extras din mascul. şi dus printre nişte ţevi undeva, unde din el, din pişat adică, se va face căcat cu viermişori, care ulterior să fie folosit ca şi îngrăşăminte. va fi mai greu pentru doamnele din 2257. ele vor fi nevoite să procure dispozitive speciale cu trubacikă. forma dispozitivului e simplu de imaginat: [în niciun caz nu vom pomeni forma falică.]. de asemenea savanţii mai promit că oamenii vor înceta pur şi simplu a se mai căca. rămâne o enigma cum ştiinta îl va face pe moldovan să se oprească din procesul căcării. speranţa moare ultima, vorba ceea veche. şi totuşi, dragi oameni ai ştiinţei, dacă moldoveanul se opreşte din căcat [la figurat şi la propriu] dvs meritaţi oscarul, cannes-ul, şi evident premiul eminescu si nu în ultimul rând nobelul.
descoperirile se opresc aici, informează itartas. savanţii lucrează intens asupra faptului ca toate aceste lucruri să ajungă mai repede în moldova. surse extrem de demne de încredere ne asigură că savanţii nu consumă alcool şi nu se droghează. cu alte cuvinte, nu sunt nişte dubioşenii şarlatane. sunt oameni de treaba şi lucizi cu doctorate şi magistraturi în domeniul ştiinţă. nouă nu ne rămâne decât să ne luăm rămas bun şi să începem a mai lăsa acasă câte un tricou, un chiloţ, etc. iar savanţilor să le urăm succes.