poveste absolut moldavă pt 2012. cerbi, moş crăciun, cadouri!

eu măcar nişun habar nu am de ce toată lumea se bucură şi kaifuieşte de anul nou. uneori am impresia că toţi moldovenii îs o gloată de cretini cu mutre nepalionye gen tăt normal la dânşii. normal o brânză. di 31 tots cheltuie dohrena rublă, ei… dohrena îi puţin spus. cu miile suka. shapu după 5 sau 10 ianvarea rămân cu 60 di lei di drum tipa să-i ajiungă până la sfârşitul lunii, că dă mă rog, mai vine o zarplătzikă. în afară de asta, tots beu că nesătuii ş ca buhaii. bine, bunăoară să mă luăm pe mine ca exemplu. eu beu kruglyi god. adică nia ni-i în cur. nu fac diferenţă îi zî sau noapti. da cetăţenii exemplari, care susţin că beu ocazional şi li se pare că pe deasupra mai şi pot bea, se vaflesc în ziua de revelion (ah ce cuvânt concennyi, nu vi se pare?) şi fac cele mai mari porcării, încât a doua zi li-i ruşine. băi moldovan prost, dacă ştii că după patru pivi vorbeşte jinu din tine şi nu ti mai controlezi, pentru ci mai bagi în tine? ei, da nu-i pi asta.

toţi gospodarii din kvartirile capitalei se pregătesc de, cum s-ar spune, noul an care dintr-o milisecundă într-alta iaka vine. ei scot covoare. bat covoare. în timp ce se pun în rând la figniushtele celea din dvor unde atârni covorul, mai schimbă o vorbă cu un sosed sau altul. îşi mai cer reciproc scuze că anul trecut de novyi god s-o pizdit între dânşii din greşeală că nu l-o recunoscut unul pe altul… şi ca gest de împăcare, mai toarnă câte un stakan două de jin. asta drept în dvor, în timp ce soţiile lor skyrtsye la kuhni că tre să facă dohuia mâncare. m-am zaibit, spun în gândul lor gospodinele, şi întorc bitociku pe cealaltă parte ca să nu se ardă. despre salături mesnoi şi krabovyi nu mai zic că mă apucă răul şi slăghişiunili.

eu anul ista mi-l sărbătoresc cu nişo pulă bani. eu nişo pulă bani, bomj nişo pulă bani da şi belyi nişo pulă bani. perspectiva surâde irefutabil. nu da’ cum vreţi voi? doar trebu nişte coniaciok doina de 9 ani – trebu. treb de dus la transnistria. acolo taman noul preşedinte matincă ne aşteaptă cu colaci în coadă. adică eu numaice am zis că shevciuk are coadă? voi şi, ats mâncat săpon de la esinencu încă de atunci di la spălătorie? nu-i frumos nu-i frumos. amu şi, deam dacă di luat nişte coniaciok aşa de nouă ani, care tucma unji gâtu cu niere, apu sh nişte iepure la cuptoraş kagby trebu. ori nu?

următorul lucru care se întâmplă: (bomj în discuţie cu armeanu’)
– bratellea, strahuieshte-mă cu un pitzot leişori că mă duc pân la grigoriopoli să-ni ieu din shirif nişti tărie sheva. za adno its ieu sh tzii nişti conieciok.
primesc mesaj di la bomj: bai uiblan, ieshti skogheşte în cur nu mă futi, eu deam rublă am găsit. davai sheveleshte-te repedo şi tu cu leul. eu intri timp mă duc la krabsburgher să-l cac în shalavari taman în toiu sărbătorii.
după un minut încă un sms: (belyi) hoză eu iaka făcut ce-am făcut şi am rezolvat cu shtefan. vezi şi tu ce faci. ne sunăm.

vorba care îmi place mie: de unde nu-i nici Dumnezeu nu cere. brusc în cap, că o lovitură de ciocan, îmi apare tot soiul de imagini cum moldovenii cumpăra multe saliuturi şi la ora 12 daje fără vreo câteva minute 12 (că moldovanu ori îi pre grăghit ori îi înapoiet), pe data de 31 înspre 1, oraşul se umple de buhnituri. băi moldovene, da eşti prost de suspină nistru. cum mă gândesc eu aşa cu ţigara în bot şi berea blondă în mână, iaka ci fac: ieu un 300 lei di la ai mei, cumpăr de la optovkă portocale sau cum se cheamă figniushtele celea oranj, şi mă duc la vreo piatză şi în câteva ore le dau. fac un 400 di lei deasupra, taman întorc şi banii lu a mei.

pi 30 dimineaţa îs deamu la 5 la optofcă de pe albişoara. cumpăr două corobce bananovye cu apelsini (argument forte: ce moldovan lashped n-are mandarini sau apelsini undeva la bucătărie de anul nou). frumushel le pun în taxi şi agoni la piaţa agricolă di la cecani di la crug. imaginea în pieţele moldave pe 30 dar mai ales pe 31 îi asta:
tots umblă agitaţi. pe alocuri mutre nemulţumite, ori că n-au bani ori că au da f puţini şi tot aşa. ici-colea se ceartă. soţiile ceartă bărbaţii. bărbaţilor li-i pohui pentru că ei numai ce şi-au luat două votce, 5 litri de jin, 4 şampănii, şi un coniak codru, asta aşa în caz di n-o să ajiungă şi lor o să le fie zaebisi în ajun. glod împreună cu năsip împreună cu vseakaia tufta de gunoi, caroce – insuportabil. băncile cu mazăre, cu ciuperci, krabovye palociki dar mai ales miasnoi otdel bat recordurile la vânzări. da eu stau ca bou cu mandarine şi aştept ca de pe un minut pe altul să se pună toţi în rând la mine. la ora 17 sara am vândut vreo 10 kile din 40. hui s nim. îni eu mandarinili sh davai în taxi sh acasă.

până în ziua de azi am vreo 2 coşuri mari cu mingiuliţe oranj. până în ziua de azi nu mi-o trecut pirigaru. cât despre poezdka în transnitria, apu tăt normal. acolo o fost încă aşa un moment. bomj: bai hosă, poati ca să nu fashim două drumuri dijeaba, poate când om shi pi la kizdanii iştea di separatişti poati zahvatim şi un pakavan că ştiu eu pe shineva bun acolo. Ap da zic eu, că data trecută când îl sunasem pe rhanolli să-ni daie sh nie nişte shi trebu apu sh-o shters curu di mini, animala . zis şi făcut.

bomj cu sânjili lui curat di moldovan o cumpărat şi el saliuturi. nush’cum o aruncat şi pe acelea vreo 200 lei. mai mare târsh n-am avut de când mă ţin minte. asta de atâta ca nişun căcat doskit din pitardele shelea nu o buhnit.

pe 1 ianuarie la vreo 10 dimineaţa oraşul chişinău e că de blajini. unica diferenţă e că pirigarul e de ănsprişi (vorba băieţilor buni) ori mai mare.

mai merită să mă bylbyi la mulţi ani?

Cea mai LUNGĂ partidă de SEX ever. (titlu pt toţi lashepezii care vor să apese pe asha categorie de link-uri)

Locuitorii terrei fac sex.
În timp ce unii practică partidutse modeste de sex, alţii se fut animalic între ei în kvartiri, toalete din admiraluri, în pădure, hoteluri sau chiar sh în lift aşa po zaicekomu. Câte doi, uneori câte trei iar alte ori toţi odată. Adică 23 de oameni contribuie la orgiile de pe minunata noastră planetă care dă kanioashili. Ei, da noi nu suntem de jină, niş-într-un caz. Ducă-se pustiu.

Iată ce cred eu despre oamenii aceştia. Oamenii n-ar trebui să facă sex niciodată, cu atât mai mult nişodată n-ar trebui să se fută între ei. Da-da… eu sunt un frustrat şi ideea mea poate să vă pară deplasată şi bolnavă şi eu ar trebui să mă duc la freud la vreun seans numa că voi ats uitat că el o murit demult sh nie voobshe ni-i fix în pulă de ceea ce credeţi voi. Da-aţi ghicit. Pentru mine contează numa părerea mea sh voi amu trebu să apăsaţ alt+F4 că nie ni-i totuna sau de trei ori să apăsaţi ALT + F4, sau de atâtea ori să apăsaţ până nu explodează compu sh să vă sară pe roje multe steclişoare de la monitor.

Întrebarea care apare în acest paragraf, este da cum oamenii a să se înmulţească. Nishcum n-o să se înmulţească pentru că ei nu merită să se înmulţească. Futaiul, sau în unele cazuri sexul sau voobshe în alte cazuri “facerea dragostei” trebuie oprit navsegda de oprit. Ajunge să comunicaţi prin organele voastre meschine genitale. Citits o carte, scriets o poezie, la urma urmei mai duceţi-vă la Tsercovi.

Eu m-am zaebit să aud cum unul vre să fută pe altă sau alta pe unul sau încă şi mai ghini un mujeciok îl doreşte pe altul. Nu se mai poate aşa. Voi toată viaţa vă gândits la asta. De la 14 ani până la 70 di ani voi vă gândits numa la futai. Ruşinică să vă fie. Bateţi-vă cu capul de pereţii groşi de beton sau în cel mai bun caz săriţi de la etajul nouă cu capu-n jios pe cel mai nou asfalt din chişinău care, ştim cu toţii, se afla pe bulevardul ghici ghicitoare mea: grigoraş vieru.

Eu încep brusc să mă plictisesc pentru că voi nu înţelegeţi nişo pulă şi cu atât mai mult n-o să urmaţi sfatul meu de a nu vă ocupa cu lucruri urâte. Scoateţi din lexicalul Dvs cuvinte precum: prezervativ, miniet, racom, kuniss-uri [hotea poate aista tre de lăsat pt că îi partea frumoasă a sexului numa că shini nie ni-i intiresno poate s-o facă acătarea?]. expresii de genul: am intrat ieri în garaj, i-am pus lu asheia un băts, i-o tremurat bucile0 etc etc toate aceste expresii eliminaţi-le cât încă nu-i pozno. Eu vă spun.

Eu mă duc să mănânc sfecla sheartă că ni-i a mânca. Voi rămâneţi cu mâna în chilots şi gândiţi-vă mai filosofic asupra acestui aspect pe care voi scatinilor nu l-aţi meritat. Voi n-ats meritat măcar organe genitale, dar dă mă rog, Dumnezeu amu n-o să se apuce să reinventeze totul doar din cauza voastră.

Jiţăilor ş jitelor.