the Marian

marian deschide pagina meteo2.md, o pagină pe care toţi moldovenii o deschid în speranta că vor afla cât mai exact despre starea vremii pentru zilele care urmează. “cum naiba să prognozezi pentru 10 zile înainte, imposibil” vorbeşte în gând marian, “dacă eu nu ştiu ce-o să fie peste două ore în parlament…” închide meteo2.md şi deschide youporn. se uită fugitiv la primele clipuri, eh nimic nou… apasă pe X-ul din colţul de sus.

pune nişte haine pe el. marian are astăzi o şedinţă importantă în cadrul parlamentului. acolo ceva o sa fie neapărat de votat şi gavniushii sheia di pldmişti n-o să vrea kak vsegda să voteze. blea şi huinea, spuni marian cu glas tare, însă nici n-o reuşit să-şi dea seama că se afla deja la şedinţă, şi sub bărbia lui stă un microfon aprins. pldmiştii când o auzit această vorbă, repde o votat legea privind nush ce căcat sh şedinţa s-o terminat cu ghini. oi blin, da amush a smă freshi presa di ia v shoke… se văita în sinea lui marian.

marian şi-a propus să meargă az la cumpărături după lucru. clar că nu era vorba de oricare cumpăraturi. el merge numai la cumpărat caşcaval. lu marian îi place enorm caşcavalul. de aceea, când era mai tinerel şi se uita la tom şi jerry el ţinea cu shioarishili. da fostul lui prieten, voronin, ţinea cu tom întodeauna. de acolo se trag şi tacticile politice dacă aţi observat. când marian era în alt partid, apu el mergea întodeauna la piaţa să cumpere caşcaval cu vladimir. acum însă, voronin refuza categoric să meargă la piaţă. nu i hren staboi, spune supărat marian, şi formează mobilul lu ghimpu. băi ghimpu ţii minte când la cumătrie la diacov ne-am cam spart unul altuia ochelarii. hai prasti brat, hai că n-am vrut. haidi băi cu mini la piaţă să cumpărăm caşcaval. ghimpu tace. se aude în telefon numai respiraţia lui greoaie. în capul lui ghimpu apare un cântar, ca în comixuri când iese un balon alb din capul unui personaj. pe cântari apare pe o parte unirea cu românia, pe cealaltaţă parte o bucată de syr cu borţi. ghimpu, spune: băi marian, da caşcavalul a să shie feliat sau nu. na să shie că nu ne dushim la supermarket da la piaţă ne dushim acolo n-au aparat. nici n-o reuşit să termine vorba, ghimpu ca un juk a şi înkis…

marian trebuie să se ia in maini. el îi barbat. în cap brusc îi veni niste cuvinte precum e: comprehensivitate, autoidentificare (cuvânt rostit la 20 di ani di independenţă când marian o gustat pentru câteva clipe cum e să fii the big boss)… numai că multe din cuvinte marian nu le cunoaşte definiţia. amuia cum aşa, smă duc singur la piaţă să cumpăr caşcaval? da poati să-l sun iar pi ghimpu şi să merjem totuşi la supermarket unde a sa ni-l felieze… da cât caşcaval să cumpăr eu, 2, sau trii rotz di ashelia… da di care rosiishkii sau rumânskii. matincă rosiiskii nia roşca ni-o spus că-i mai bun//// brusc vibrează mobilul şi pe ecran îi numar nikoscut.

marianushka am auzit că ti sobereshti să cumperi syrrrrr… da şini asta, şini asta. eee nu cunoşti tu vechii prieteni… totamuia prezentaţi-vă eu nu vă cunosc di undi aveţ număru… e tutz maiu cuitearii… nu ţii minte cum m-ai băgat la zdub cum m-ai pus la răcoare în 97 animalutzo şi eşti tu… dar trebuie de menţionat că vocea era pur şi simplu strashnică. dar ca să vă daţi seama exact, amintiţi-vă pe o clipă de vocea lui urechean… da. anume el era anonimul. şi făcea o voce vicleană şi ameninţătoare. dară vrei să spui că vrei să cumperi syrrrrrr, şi pe mine nu m-ai sunat. iauititi la dânsu. da daljoku shela de 4 rubli şi 87 di kapishi ţi-l mai aminteşti plius bulocika din bufetnaia din studenţie tot nutz aminteşti?… ooo serafimushka, noroc noroc. nu te-am recunoscut…. te implor te implor hai cu mine să luăm syrrr… cari syrr băi şi cu tini. tu nu întseleji că tsia tsii torba amu? eu sunt ultima voce pe care tu o auz în viaţa asta a ta plină cu syrrrrr şi borţi di la syrrr…

nu înţeleg serafimuşka tu şi, ai comandat un troleibuz 25 di la poşta veche să mă calce sau ce. eee nu e atât de simplu zice serafim şi surâde diabolic. marianushka ia uiti în buzunarul tău drept di la pidjak. marian a înălbit ca varul. bagă mâna în buzunar. mână tremura. scoate mâna făcută pumn. deschide lent pumnul iar în el… iar în el…. pfff o bojia carovkă (soldătzel)… marian o început să strige pe tot coridorul parlamentului. lui marian o tsyshnit synji pi nas. o kikat în patru labe pe covorul roşu… plângând şi sughiţând… dar totuşi încă cu telefonul la ureche:

serafim iartă-mă. te implor iartă-mă n-am vrut să te supăr. zău că n-am vrut. ai milă ai milă de mine. serafim stă pi ganduri… el o văzut spaima lui marian prin camera video care filma din parlament şi o arăta în faţa lui serfim… mm marian da dacă a sti iert sh aste miluesc a s merjem la supermarket să cumpărăm syrr patru rotz di ashelea, şi să ni-l felieze pe toate patru? ni dushim serafimushka ni dushim eu promit. precis precis luăm daje 5 rotz eu a să plătesc şi a să-l feliem în shele mai mici bucăţele numai milueşte-mă te roooog. serafim ia un ton grav… îi spune lu marian: bagă mâna în buzunarul stâng al pidjakului. numai atent şi lent să văd eu… marian cu mari ezitari şi tremur nemaipomenit bagă mâna. o scoate ca şi data trecută… facută pumn. în timp ce desface pumnul, cu faţa plină de transpiraţie şi sânge, vede în palma sa … o bucată de cashcaval… fară să gândească mult, aruncă în sus bucata şi o prinde cu gura. fără s-o molfăie, o înghite instant. tot aşa, ca printr-o minune îi trec sudorile, se face rumen la faţă şi i se opreşte hemorogia. caşcavalul era rumynskii.

se ridică în picioare. îşi îndreaptă cravata. şi spune pe o voce de parcă nimic nu s-ar întâmpla: mulţumesc serafim. la care supermarket mergem? aham, am înţeles – am înţeles, în juma de oră te iau cu maşina. cumpărăm toati roţile de caşcaval rumynskii din magazin… te-am pupat.

About The Dogs

Orice s-ar spune, situaţia câinilor vagabonzi prezintă o problemă acută pentru societatea municipiului Chişinău.
Dacă oraşe precum Bucureşti sau Moscova au avut dexteritatea necesară, dar şi alocări de la buget, necesare pentru rezolvarea problemei câinilor comunitari, iată că în oraşul nostru nu se găseşte o soluţie la acest capitol. Într-o discuţie cu Valentina Dudnic, preşedinta Asociaţiei obşteşti „Alga”, dar şi cu alţi oameni care au în grija lor acest soi de animale, am încercat să aflăm cum sunt trataţi unii dintre câinii maidanezi şi care le este soarta.
Conform unor statistici, în Bucureşti, România, se aflau la un moment dat peste 50 mii de câini comunitari. Recent, Valentina Dudnic a dat şi de nişte statistici privind câinii vagabonzi din Chişinău: „La televizor, în cadrul unei emisiuni, se dădeau nişte statistici exagerate. Conform datelor făcute publice, în Chişinău mişună pe străzi vreo 30 mii de câini vagabonzi. Nu-i adevărat. Vor fi vreo 6-7 mii, căci Chişinăul nu-i un oraş ca Bucureştiul sau ca Moscova, unde, conform statisticii oficiale, ar fi vreo 20 mii de maidanezi”. Adevărul e că, în cazul Chişinăului, nici nu are cine numără câţi câini rătăcesc pe străzi. Conform unei ipoteze emise de Valentina Dudnic, cei care se ocupă cu strângerea câinilor de pe străzi obţin rezultatul după numărul urechilor şi cozilor tăiate de la câini de către angajaţii de la „Autosalubritate”, care, cică, le taie în mai multe bucăţi, ca să obţină un număr mai mare.

Câinii otrăviţi sunt duşi la gunoiştea municipală

La „Autosalubritate” angajaţi care se ocupă de problema câinilor comunitari sunt doar câţiva. Maşinile vechi destinate pentru strângerea gunoiului menajer din capitală au fost modificate şi transformate în camionete necesare pentru transportarea câinilor. Valentina Dudnic susţine că a fost martorul unor acţiuni prin care aceşti angajaţi mergeau prin oraş şi, după ce hrăneau câinii cu mâncare otrăvită, îi strângeau în timpul nopţii sau dimineaţa devreme şi-i duceau semiparalizaţi la gunoiştea municipală sau pe lângă „necropola de animale”. Câinii sunt aruncaţi într-o groapă comună, uneori – chiar dacă animalele nu şi-au dat suflarea definitiv. La necropola de animale sunt duse toate hoiturile sau animalele infectate cu vreo boală. Înainte de a fi arse într-un lichid, animalele sunt electrocutate, dar, fiind prea mulţi câini în cutia respectivă, nu toţi pot fi electrocutaţi şi mulţi dintre ei ajung în acid de vii, ne relatează aceeaşi Valentina Dudnic. Vreau s-o cred, deoarece, prin poşta electronică, la redacţia noastră au ajuns imagini îngrozitoare cu câini jupuiaţi sau decapitaţi.

Viceprimarul Coteţ: „Sunt împotriva otrăvirii maidanezilor”

Viceprimarul mun. Chişinău, Vladimir Coteţ, se arăta îngrijorat de problema câinilor vagabonzi. În acelaşi timp, el susţine ferm că angajaţii de la „Autosalubritate” nu sunt implicaţi în acţiunile de otrăvire a câinilor maidanezi. „Nu am probe că angajaţii „Autosalubritate” se ocupă de otrăvirea câinilor pe timp de noapte. Am însă probe care demonstrează că sunt colectaţi doar câinii decedaţi, cei foarte bolnavi sau striviţi de maşini. Eu nu dau indicaţii ca să fie otrăviţi câinii”, ne-a spus viceprimarul de Chişinău. Cu toate astea, am aflat că primăria nu are suficiente resurse financiare pentru a recurge la sterilizarea câinilor comunitari.

Piei de câine aduse de la Durleşti

Un locuitor al sectorului Ciocana, în după-amiaza zilei de joi, 10 mai, a fost martorul unei acţiuni ieşite din comun. E de înţeles că peste tot în Chişinău, din diferite motive şi în diferite circumstanţe, câinii comunitari mor şi de moartea lor sau loviţi de automobile. Dar cazul relatat de această persoană, care a dorit să-şi păstreze anonimatul, depăşeşte orice limită. Alături de curtea în care ea locuieşte a oprit o maşină de tip Honda Civic. Din ea au coborât doi tineri care s-au apropiat de câinii comunitari aflaţi în grija locatarilor din zonă. Cică erau câini care nu au făcut niciun rău nimănui, iar unul dintre ei chiar dădea dovadă de un calm şi o înţelepciune deosebite. Necunoscuţii s-au apropiat de câini, i-au hrănit cu ceva, iar când au văzut că unii trecători au început să strige şi să-i certe, indivizii au luat-o la sănătoasa. Mai târziu, câinii au murit, iar sursa noastră a aflat cine este posesorul automobilului – un student de la USM. Contactat de noi, purtătorul de cuvânt al Comisariatului general de poliţie, Adrian Jovmir, ne-a precizat că în asemenea cazuri se apelează la 902, iar dacă inculpatul este găsit vinovat, el riscă, conform Codului Contravenţional, o amendă între 400 şi 800 lei sau muncă în folosul comunităţii până la câteva zeci de ore.

Alt caz şi mai straniu au depistat apărătorii drepturilor animalelor: un tânăr din sectorul Râşcani se delecta, împuşcând la întâmplare câinii comunitari. Aflu că la Piaţa Centrală din Chişinău se vând piei de câine. De unde şi cum ajung ele în vânzare nu se prea ştie, dar se spune că o parte sunt aduse din orăşelul Durleşti, unde ar exista persoane care împuşcă câini şi, ulterior, îi jupoaie. Deci, maidanezii au ajuns să servească pentru unii drept sursă de profit…

lumino, spune

ochii pe drumul pe care trec acum mi se umplu
cu chestie lichidă şi fac aproape 30 de ani
pentru numele lui Dumnezeu nu se poate
nu-mi spune că iar vrei să plângi, îmi spun

nu pot să mă ating de tine pur şi simplu nu înţelegi
că nu pot, Hristos nu a facut-o cu nimeni
deşi vreau foarte mult e bine să înţelegi cu binişorul
e simplu: nu pot / cosmin a trecut pe aici exact aici

în fiecare zi pe mobilă, pe masa asta spre exemplu
se pun lucruri unele unsuroase sau soioase
mâini păcătoase de aceea pe masă se formează un strat
lipicios de murdărie pe care eu îl zgârii / câte o linie

în fiecare zi, seara după 18 zgârii masa cu unghia
ca să ne lipsim de stratul de murdărie depus cu anii
şi îmi spun că e ultima zgârietură şi iată merg acasă
şi mai zgârii odată mi-i ciudă şi mai zgârii o linie

la 15 linii mă opresc în fiecare zi. tu ridici picioru tocmai pe masă
ţi-l faci comod lângă tastieră nu mai vreu să zgârii nimic
niciodată nicio suprafaţă nici curată nici soioasă
nu cred că te masturbezi eşti lumina după întunerec? spune

o mie de lei au fost cheltuiţi şi rapănul a fost tot aproape tot ros
am dat un bobârnac cu piciorul unui cărăbuş s-a vârcolit
de pe spate pe picioare a stat nemişcat au trecut oameni mame
şi copii nu l-au calcat merge un copil merge o bătrână pur şi simplu merge

zburăm spre lumină ne lovim de panoul publicitar
cădem la picioarele trecătorilor Doamne numai să nu ne calce
merg mame merg tineri beţi merg copii somnoroşi uite asta-i
o maşină acesta îi un boschetar tu eşti lumina mea? da? spune: