află adevărul la timp! – adevărul despre tine.

deamu de vreo trei ori am auzit: tu postezi texte prea mari, mi-i vpadlu să citesc. şi eu m-am supărat şi m-am dus să mănânc o pirojnaia ca să-mi revină dispoziţia la loc ş iară să-mi fie pohui de tot. odată eram în admiral (nu, nu m-am înecat cu stukit la scrierea acestor cuvinte) şi am întâlnit-o pe oxana iuteş cu vseakie groş. sandu vakulovski cu moni stănilă s-o prikalit de mine ş m-o filmat cum eu am podhodit la iuteş. da în filmuleţul respectiv eu nu eram cu nastroenie bună şi noi am hotărât să-l ţinem în secret. eu m-am apropiat şi toţi groşii s-au dat la o parte, au pus câte o sută de evro pi masă şi m-o rugat să nu-i bat. ei da: braşoave din braşov. eu prosto m-am apropiet de masă şi m-am pus în genunchi, la picioarele lui iuteş şi am bătut-o la cap să-mi scrie pe foaie ceva. un avtograf. nu mă credeţi? poftim. eu am atins o foie pe care o atins-o iuteş, întrebarea care apare: cine amu vre să ma atingă pe mine? detalii şi cereri de aplicare la nr scurt: 78223632 (fără bipuri kzdmasii, n-am niş eu minută, sunaţ dacă vreţ să mă luaţi la lucru, pot lucra cu ziua!). pîdrâşi!!!!!

vedeţi? e o scris „cu drag”. cum adică asta aftograf pentru victor? apu eu îs victor. nu. asta nu eu sângur am zamutit acest aftograf. cum asta vouă vi-i pohui de aftograf că iuteş nu mai este aşa mare zvezda? duşeţâ-vă ş vă ascundeţ.

amu dacă tot s-o terminat la tăţ rublele haideţi să aflăm adevărul despre cititorii acestui blog:

cei 55 de bloggeri din VIP (sau clonarea lui Dodon))

felicitare de 23, tuturor bloggerilor care au luptat pt apărarea blogosferei

totul a început în anul 1977 când bloggerul eugen luchianiuc uda florile pentru că altceva nu avea să facă pentru că încă nu erau tabletce apple-uri cu wireless nu erau nici laptopuri nici măcar vă imaginaţi, sărăcuţul blogger prin ce vremuri trecea, nu era nici măcar un PC obişnuit, nemaivorbind de internet măcar şi dial-up. plus la asta, bloggeru uda florile cu banca de 3 kili că nu erau bryzgalshe atunci iar dacă ai lui îl spaleu că florile nu-s udate, bloggerul nr 1 al moldovei avea să primească pizdon de la ai lui. aşadar, istoria începe atunci. dar tânărul blogger ştia de soarta care îl aşteaptă şi deja făcea schiţe pe foaie A4. deja îşi concepea design-ul blogului pe un vatman A-152. trimitea hulubaşi la care lega sms-uri despre cum filat va ajunge la putere şi va proibi ţara, şi le trimitea lui curatmurdarslr care atunci se juca în pesocinitsa. ceilalţi bloggeri atunci încă nu ştiau că avea să apară şi în moldova PC-uri şi internet dial-up, aşa că ascultau relaxaţi fără nicio grijă tatiana bulanova şi îşi trăiau timid erecţiile când stăteau la discoteca pe care o organiza profesoara lor de informatică. a staţi oleacă, atunci informatică nu era. adevărat! bloggeriţele vlada şi nata nu aveau erecţie pentru că ele îs femei şi cu voi. apu da, ele amu îs femei, da în 77 ei aveau trupuri de bărbaţi sovietici cu pirigar aşa că şi ele putem spune, din când în când-odată la 2 ani, aveau erecţie.

un post trist. nu citiţi.

1
mă numesc călin şi am împlinit în decembrie 18 ani. tata meu mi-o cadonat o maşină. el vroie să-mi deie o toyota carina 3. deja ave înţelegere cu daac hermesu aproape că semnase hârtiile. da eu îi spun: tăticu, tu şi vrei ca prietenii mei să arate cu degetu spre mine că merg pi maşina di femei? dacă nu-ni iei un bmw troikă coupe modelul anului 2006 apu a smă duc la kompiutărskaia şi o să pun kishka în glushîteli sh a s-o strâng cu fereastră şi o să mă gaseshti umflat cu diesel. ei, fecioraşule, aceea îi eco-friendly îi pi acumuliator cu priză, mi-o spus tata. n-o să pots sti ushiz. asha kă iată cheile de la noua ta mashina bmw 3 coupe. te aşteaptă afară. cu dânsa ai să poţi şi ste ushizi, cu dânsa şi aeru să poluezi a să poţi. uau tată, mulţumesc. ce bucurie, promit să termin prometeul cu note de şăptz întreg şi doi.

ziua de ieri, 14 februarie, o fost una f tristă pentru mine. o fost pazornaia eu chiar aş spune. mi-am luat puişoru şi am mers să-i cumpăr shubă. i-am dat drumu în magazin şi ea alerga ca un titirez încolo încoa. am scos cardu lu tata. am plătit cât o trebuit. puişoru s-o îmbrăcat srazu în shubă. o aruncat scurtă iia veche di la tolciok drept în razdevalkă. mă simţeam mujik când o vedeam fericită aşa, când mă pupa, când îmi spunea puişor te iubesc. în contrast cu zăpadă, când i-am deschis uşa la mashină să urce ea, arăta ca o karalevă.
disară trebuia să merjim în sargo-făg. avem sh masă rezervată şi tăt. în drum spri club trebuia să trec pi la cecani printr-un dvor să ieu un carablik, nişte muguri, şi vreo două rotishele. la intrarea în dvor m-o zanisit spri bardiur. discu di la roată s-o căcat vafle. şi stăteam la 12 di noapti în cur la cecani cu puişor a mea, cu maşina tunchită. da de aişi puiuţu se învârtea încolo încoa nish tabletshi nu-i mai trebuia. era psinică nervoasă: ts-am dzys uăi dă cu zadneia în kizda mătii, da tu apăsai că bou. amu suji pula iaka tsie valentin şi valentina ni-ai făcut vicirinkă. da eu licino nu eram tare nervos. l-am sunat pe edik. trebuia în 20 di minuti să vină. a lui tats-u îi mai podnemit. i-o luat un mărs S clas. numai că azi, el o ieşit cu djipanu lu tatsu că-i mult omăt că chirtoacă ashela plin de datorii la tatso lu edik, nu ş-o nishkat curu să strângă omătu. pe scurt amush vine edik.

Scrisoare de la prim-ministrul Republicii Moldova, Vlad Filat

marţi mi-a venit o scrisoare în cutiuţa poştală nr 24. acolo mai erau vseakie invitaţii la proteste împotriva florilor de cameră şi împotriva cuburilor de gheaţă pe care le punem în whisky, dar nu-i pe asta. srisoarea era de mână. semnată era: cu înalte consideraţiuni, al tău fan, vlad filat. scria în ea aşa:

“băi vaflistule hose, eu am obosit de toţi idioţii care mă înconjoară şi dacă tot demult ţineam să te contactez, iată un mic răvaş. mă doare în cur dacă vei face această scrisoare publică pentru că îţi dai seama, nimeni n-o să te creadă pentru că nişodată un prim-ministru nu poate trimite o scrisoare unui pustaslov precum eşti tu, dar eu totuşi iată îţi scriu. iată ce se întâmplă de fapt în lume. îţi va fi util pentru blog. (aici eu m-am căcat pe mine pt că filat deschide blogul meu de trei ori pe zi, şi brusc am început să mă masturbez de fericire cu fotca lui plahish în mână). cu toţii ştim despre jurnal tv şi focşa, despre ministerul adevărului etc. eu am spioni peste tot. implicit, cunosc în amănunt ce se întâmplă acolo. da, dragă hose, ai ghicit: spionii mei sunt brega şi viorel mardari care îmi tot face spoturi că lohul pentru capishi. lucrurile s-au întâmplat aşa: s-o enervat nataşa albot şi o scos capu în coridor şi o strigat: toţi suka tot-amu intraţ la mine în cabinet, avem şedinţă. care iblan nu apare îi tai capul şi-l pun ca punct deasupra literei J la intrarea în trustul jurnal tv. aici hose deja mă ierţi pentru limbajul folosit, dar eu vreau să-ţi transmit povestea fix aşa cum o fost.