CARTE: crede şi se va scula (oleg carp, 2011)

mini-cronică apărută în ziarul municipal Capitala, astăzi, 27 iunie 2012

…

Tarantino & viteza naraţiunii

„Crede şi se va scula” se deosebeşte de toate textele semnate de Oleg Carp pe care am avut ocazia să le citesc până în acest moment. Oricum, se pare că volumul de proză despre care vorbim nu poate fi supus unei analize prin comparaţie. Scriitura prozatorului rebel a urcat indiscutabil cu o treaptă mai sus în ceea ce priveşte maturitate şi calitate. Autorul a pus reuşit gheara pe procedeul naraţiunii chiar dacă în câteva rânduri ne aruncă o momeală sub forma naraţiunii experimentale. O asociere foarte puternică cu Daniil Harms putem observa la acest capitol iar ca să mă las înţeles şi să-mi demonstrez afirmaţia, voi aduce drept exemplu istorioara (p. 72 – 74) care implică două personaje pe alocuri Harmsiene şi pe jumătate inspirate parcă din creaţia lui Tarantino. Vorbim aici bineînţeles de Malici şi Petrov şi rucsacul lor fermecat. Construcţia frazei scurte şi absurdul situaţiei m-au dus nemijlocit la textele lui Harms. Dar cel mai mult m-a făcut să-mi aduc aminte de scriitura rusului a fost ritmurile folosite de Carp, viteza naraţiunii, şi nu în ultimul rând povestea fracturată (acuma să nu insinuaţi că s-a comis o trimitere la „Fracturism”). Pe de altă parte, indiferent dacă autorul basarabean a făcut intenţionat aluzie la celebrul „Pulp Fiction” din 1994, semnat de Tarantino, dar rucsacul magic pe care l-a căpătat taximetristul din respectivul fragment avea un conţinut asemănător servietei lui Samuel L Jackson şi John Travolta. Adicălea, e vorba de un conţinut fantastic şi ademenitor dar care nu i se arată cititorului (în cazul notru) în chip şi fel.

Marijuana & Laura & Diana

Subiectul romanului este un puzzle. Acuma dacă eu aş fi auzit o asemenea expresie în adresa unei cărţi aş fi ajuns la concluzia că autorul frazei este un impostor. Dar, dacă e să o luăm deschis, subiectul este atât de împrăştiat, încât Carp se joacă riscant cu răbdarea, atenţia, şi pregătirea literară a cititorului său. Două personaje sunt întodeauna prezente în jurul eroului nostru, Laura şi Diana. Cu riscul să fiu împroşcat cu legume alterate, o să-mi permit să afirm că în repetate rânduri aceste două personaje se contopesc în unul singur: femeia astronauţilor, sau femeia impotentului. Nu este mare noutate dacă vom menţiona că titlul romanului te duce cu gândul imediat la soarta unui bărbat care suferă de impotenţă. Spre finalul cărţii aşa se întâmplă. Dar până atunci personajul nostru, împreună cu ai săi trei astronauţi, trăieşte pasiunea îndrăgostirii, pasiunea poftelor trupeşti inclusiv, cum fără asta, nesaţul de marijuana. În acest context o să ne punem mâinile în cap, noi, adică cititorii, şi o să exclamăm că nu se mai poate aşa: încă o carte despre sex şi droguri. Unul eu, sunt de părere că proza alcoolului, proza sexului şi proza drogurilor demult a fost consumată. „Crede şi se va scula” este un volum de proză care în mare parte reuşeşte să scape de clişeul „generaţiei 2000” (pentru spaţiul carpato-danubiano-pontic) cu atât mai mult că aceste subiecte au fost tratate de proza universală a anilor 70-80. Cu toate că o să ne împiedicăm în cartea de azi de subiectul drogului şi inevitabil de subiectul femeii, proza lui Carp deschide şi dimensiuni lirice şi meditative cât încape. Bunăoară, aşa se întâmpă atunci când facem cunoştinţă cu cei trei astronauţi, care în esenţă sunt personalităţile schizofrenice care habitează în mintea personajului central. Latura binelui şi a răului nu lipseşte nici ea. Conflictul dintre estetic şi apocaliptic în faza astronauţilor este redat pe o tonalitate serioasă & voce matură, dar în acelaşi timp accesibilă, conflictul fiind pus în joc printr-un procedeu plăcut şi comestibil. Fragmentele-experiment sunt plasate şi ele pe alocuri. O să ne amintim aici de scena dulăpiorului. O formidabilă porţiune de text care nu vine decât să ne minuneze, în pofida creierului ars de marijuana a eroului principal. Un exerciţiu literar irepetabil atunci când personajul Carp face schimb existenţial cu un dulăpior, schimbul producându-se pentru doar o fracţiune de timp, însă, printr-un discurs duplit de inspiraţie. Apropo de creierul ars de droguri: autorul lasă adesea acest fapt la absolută iveală şi vizibilitate. Naratorul nu ascunde pentru niciun moment efectul ierbii, astfel încât, pe tot parcursul romanului, au loc alunecări de suprafaţa discursului central, dacă e să admitem că există un atare discurs.

…

cum să ai un blog bun sau dă sgrăim dispri nata vs vlada

după cum aţi înţeles deja ca să ai un blog bun în primul şi în primul rând trebuie să nu fii un pridurac. trebu să nu scrii postări despre labele triste pe care le face gândirea şi capacitatea ta analitică în fiecare zi. de acord: asta îi greu. pentru unii îi imposibil aş menţiona eu, făcând referinţă la câteva bloguri care deja au un trafic de peste 300-500 vizite pe zi. în al doilea rând succesul blogului tău va depinde în mod direct nu numai de felul în care gândeşti, ci şi de felul în care scrii. poţi să scrii bine, toesti interesant despre lucruri ne-actuale, general-valabile, diştepte şi prekolinye. lumea te va citi. dacă nu poţi face asta atunci scrii despre lucrurile care se întâmplă acum. dispri politică, social, şi vseakaia gavnata. ei bine, chiar şi pe marginea acestor subiecte pot ieşi materiale bune, evident numa nu la blogării din md. eu cred că nimeni dintraishtea care scriu despre actual nu pot scrie bine. ei prosta-tupa-simplu scriu. tupa să scrii nui diloc greu. Uititi la jenea uititi la vlada uititi la nata uititi la încă 50 di autori care tipa scriu.

trebu sţă fashi promovare. nu întseleji şi asta sh cum? e simplu: iei un subiect care o izbucnit recent pi faisbook sau pi cel puţin 2-trii bloguri şi scrii şi tu dispri asta. da nu scrii prosta tak, neutru, cu părerea ta ebannaia pe care nimeni nişodată no so asculte. da scrie ashe… di rău cu shiudă cu invidie cu kiroane’n fund. să luăm drept exemplu kakatu ista di subiect a blogăraşilor. dispri nata albot, vlada ciobanu şi încă unu cari nui fimeie şi din acest motiv eu nişodată no să ştiu cum îl cheamă. cacoita blogăr nevajno. scrii următoarele:

vlada mirje nedavno pi jios şi se gândea la blogul ei. nata, zato, mirje cu djipu ei (naprimer tu nu ştii şi culoari îi djipu ei şi inventez) di culoari aranjavaia. nata o vazuto pi vlada şi o chemato la tucano cofi să discute nushce. ele au intrat înăuntru şi acolo era şi anjela gonţa cu rhanolli care stăteu şi flirtau. vlada o spus că nata so afighit cu reclama pi primărie pentru că nata no puso şi pe vlada cu mardari acolo alături. nata io replicat: dapu vlada ca să ajiunji pi peretele mare al primăriei nui suficient să ai blog şi să te consideri formator di opinie. pt asta trebu să lucrezi mult (shi priciom nu în ong undi tots ştiu shto aista îi za lucru). iiiiiiiii o spus vlada, (onaje se maskirueste sub pseudonimul roshkata). mă duc scriu pi blog dispri tini nesovestito şi amăjitoareo. vlada o cumpărat un red bull. so concentrat. o deskis un foto-albom cu nostaljie şi se uită la fotcele vesele în care ea cu nata cândva erau padrujte şi mergeau să apere împreună chişinăul istoric di parcă lor lear pasă (îi clar că tats ştiu că nu le pasă). vlada o tryntit alibomu. ieshă fum din tastatură. red bulu so terminat. vlada nu mai ştie ce să scrie. lo sunat pi mardari, drugu iia di mai dimult: băi şi să mai scriu dispri nata patganeshte sheva. viorel kagby so strimanit să o stuceaskă pe nata pt că kum nai da, lucrează împreună. viorel o spus: scuze vlada nu pot, şi o tryntit receptorul celui de-al 4 lea iphone apple. în această poveste nu ajiunji şeva. ti gândeşti atent şi anume najiunji…. trebuie să mai introduci pe cineva altfel nui suficient.
îl baji în poveste şi pe chirtoacă. pentru că între nata şi vlada stă chirtoacă. chirtoacă se uită la nata apoi se uită la vlada. el nu ştie de partea cui să fie. nata io dat kapusneak pe reclamă iar vlada prosta îi tinerică şi frumuşică dar trebuie să recunoaştem că nish chirtoacă nui bătrân. chirtoacă o plecat capul şi o spus: lady & gentelmeny în categoria scandal-primărie-chirtoacă (toesti eu, o adăugat cu un zâmbet chirtoacă) la subcategoria două fumei se hyrye care luptă mai mult pt centrul istoric o câstigaaat…. natasha albooot! uuuuuuuu o strigat toţi chişinăuenii…

da dakă serios, ap eu nu întseleg şi şo aninat oamenii di reclama lu albot. nu shi reclamă, nu shi pe peretele primăriei, nu shi se dărymă primăria. dap şi albot o bătut cuile panoului publicitar cu mâna ei sau acelaşi mister chirtoshel o bătut?
da dispri şi eu am vrut să scriu am uitat. nu scriets ca mine, nişodată!

euro 2012 partea 2… ş ultima

de ce olanda o tarmazit, de ce macaronicii s-o vazamnit, de ce harvatia încă nu-i campioana lumii, de ce spania poate să joace numai cu irlanda, de ce rusia va face egal cu grecia, de ce portugalia nu o zamacit nemtzia şi de ce germania îi ashe crutaia şi de ce eu sper ca danemarka să câştlije pe germania … nimeni nu ştie.

da zato de când îi campionatu 780 di ruble o intrat lejer în buznari, ahse măcar di răsărita pi cari o mănânc în faţa ecranelor de la uniunea scriitorilor. astăzi francezii dacă vor juca la fel cum au făcuto cu anglia vor obţine trei puncte, pe de altă parte daka haholii vor insista, pot scoate un egal. despre meciul anglia suedia nu vreau să mă pronunţ. este un meci în care joacă două echipe care sau meritat una pe alta. au arătat acelaşi joc. fără sclipiri. cel puţin anglia ţineţi minte cum o bătut gol frantzâei? corect. din fază fixă. dacă nu îşi băgă capul întro căldare cu apă rece apu dijeaba. nu ni plăşi futbolu lu anglicoş nici a lu germani nici a lu grecoi nici a rusoilor nici a lu americoş (stai că ei nu joakă, am uitat).

şi avem noi aişi printri calificats? : rusia. conform firului logic polonia tre să joace mai bine în meciu decisiv cu cehia, şi să iasă ea. a svidem. o punem pânşiaşi pe polonia. takush i bâti. grupa doi: nemtzia calificată cu portugalia (scenariu subiectiv, koneshno kă). grupa trii: spania merji cu italia, pt că makaronişii a să câshtlije di la irlanda. numa că voi zrea ashe spunetz. dacă croaţia reuşeşte un egal şi cu spania atunci e stabilit: pleacă spania cu harvatia haha. în grupa patru merită să iasă frantza cu haholii clar lucru. totuşi divremi di spus.

concluzii oleacă mai logice: ies din grupă: rusia polonia, germania portugalia, spania ialia, frantza anglia. (voi amu clar lucru tre să spuneţ vorba: nu zî hop pân nai sărit: şi di umnaia vorbă.)

euro 2012 pe înţelesul sufleţelului nostru

ştiţi vorba ceea: dacă ti dushi la piaţă sătzi vinzi propria pijamauă înseamnă că teai pomenit fără nimic sfânt rămas în tine. dap clar că no ştiţi pentru că ea nu există băăăi şi cu voi rugaţil pe colegul din ofis să vă tragă o palmă pentru că voi încă jisats. da eu vreu mashincă de cusut lalalala eu aşa de tare vreu o maşincă de cusut tralala eu vreau enorm de mult o maşincă de cusut… da nafiga ea mie eu singur nu ştiu.

după introduceri de tipul ăsteia de sus (că di obicei introducere genială numai di mini scrisă) putem trece la un subiect în premieră abordat pe blogu ista cu 17.5 vizitatori pe săptămână. vikendul care o trecut, da el o trecut aşa că dacă nu suntetz în ofis îmbrăcaţivă repdi şi fujits în ofis pân’cand nu vo uvolnit, so diskis futbolul. voi a smă întrebats da tu şi ti prişepi în futbol da eu o să spun: clar lucru că nu, eu şi mă prishep în sheva?!

rusia – băgatzai tcioru întrânsa. nuni plăşi di dânsa nuni plashi că unii moldoveni mai “bolesc” (nu, nu di gripă sau di tuberculioz) din inerţie cu selecţionata acestei ţări. cu toate astea, rusia so arătat tare ghini în primul meci, dând dovadă di un futbol frumos, dinamic, rezultativ, plăcut. da mă cumareşte ebati şi di tari da nai încotro. aşadar rusia nu dijeaba are coificientu la casele de pariu doar 16 co să ia campionatul. din faza grupelor e obligată să iasă, dak a să jioaşi la fel di ok.

pi al doilea loc iaş pune pe croaţ. harvaty ieri o arătat că pot şi ei juca ok. amu specialiştii în fotbal (oare cine? bognibov care comentează la moldova 1 împreună cu celălalt?) o să arunce în mine cu pătlăjele sh o să spună că / cu asha o ţară precum e irlanda sh moldovenii ave să joashi ghini. da eu spun că o brynză. o să vedem cum a să joashi cu spania sh italia. eu tsin cu croaţia caroce, dacă voi nu vats vrubit.

spania so lajanit cu italia sau invers – italiei i so ridicat manca în kept. oricum maladtzy makaronişii.
jiucătorul care pi mini mo impresionat şi care mi se pare că va fi pe viitor un al doilea gattuso şi în general descoperirea campionatului este tadam tadam: manutzile în aer: fabio coentrao de la porto del portugal. iaka ashela maladets. băi cum luptă blin sh câte minji o recuperat. ei da nu uitaţ o jiucat vsiotoki cu mashina fashystă. (ei no luats sh voi amuianno ashe de literalmente, clar că nau nemtzii nişo treabă, da prosto nia uneori ashe ni plăşi să le spun). danejii toje maladtzy. nia ni se pare că olanda a să rupă nemtzia da portugal o să rupă dania, după asta dania a să piardă di la nemtz iar portugal a să facă egal cu olanda. în rezultat, în grupa morţii a să shie calificată maşinăria fashystă iar portugal o să se lupte pt locul doi împreună cu olanda. dă mai departe eu nu pot şti pentru că baba vanga nia încă nu nio trimis a doua scrisoare cu prorocirile ei bespantovye. numa videts dacă vrets să puneţ kapusta pe grupa morţii trimiteţine şi nia nivpadlu măcar 20 di proţănturi din câştligul dneastră pentru hinturi pi cari vi leam oferit.

interesant a să shie az disară în ultima grupă. destul di curioşi coificienţii la casele de pariuri. aici nu mă pronunţ haidetz să videm cum jioakă haholii cu suedia. în mod normal tre să ne aşteptăm la un egal. iar anglia tre să rupă franţa deşi vorba sheea: nu băga dejtu la mâni în gură nu dea atâta că pot săl mushc da prosta asta a sâni provoace greaţă şi o să vomit pişti tine.

eu deam am scos două bilete (puţintică kapustă, puţintikă 265 di lei asta îi cycat), svad dak mai scot sheva. îi clar că după ashe o cronică toati gazetele pe timpul campionatului eruo 2012 o să vrea ca eu să scriu pentru ei da eu na să scriu pentru că eu a să accept oferta numa di la vitalie hadei materialele sportive căruia le-am citit shi-s necevo. prosta eu mă gândesc că amuianno în timpul cempionatului îs multe de scris sh el no să dovedească da sveta panţa mă tem că dispri futbol na să vree să scrie ashă că eu a să ashtept. (protv vip huip unimedia timpu sport kurier, akvarăli, punkt, ziaru di gardă da mai ales gazeta sporturilor nu va aşteptat ca eu o să accept după ashe o cronică / colorată dedicată deschiderii euro 2012, să scriu pt voi dispri futbol)

aaa, da tipa so deskis art-huiart café a lu val butnaru la teatr iovnesco. băi shi svă spun, la nivel aspectual eu în ashe terasâ nu aş pune chişioru (nu că mar prini şineva acolo, tot îi drept) pt căi fără nishun gust. shel puţin când mă plimbam pi alături ashe lăsa impresia. nikă deosebit. prosta butnaru o hotărât să mai facă kapustă sheea shi nui rău diloc în opinionu meu (mai nam scris in unionu meu). da trebui sheva mai frumos. una shii ghini iaka că are pivă tuborg sh acolo pots să pui pariu viditili sh să câshtliji pffff pivă. iaka ashe o reclamă involuntară so prinit. da eu tot mai ghini mă duc să mă uit futbol la terasa pisashilor acolo îi super booper. sh acolo taniusha lucrează sh taniusha îi amabilă sh bună sh priatnaia.

mă duc amuş să scriu vreo două articole pe cultură sh după asta iar la futbol. aşadar nu citits cronici la euro 2012 în alte părtz. numa sh numa aishi!!!!!

Cristina

Tu pe care oki faci întodeauna sosul
Pe ochiul mijlociu din partea stângă a plitei
Şi garnitura (orezul, grecika, macaroanele) pe cel mijlociu din dreapta
Sau faci invers sosul întodeauna pe dreapta
O întreb pe cristina care e sorămea
Eu pe dreapta spune ea uitânduse ce are sub unghie
HA am exclamat – da eu pe stânga – întodeauna – asta da interesant lucru
Da vecinu de la şase îşi vopseşte întodeauna părul în negru / în negru
Spune sorămea pe care o cheamă cristina
Nam ştiut niciodată / da / adaugă ea, vorbeşte curtea întreagă
Şi despre mine ce spune curtea / o întreb
Ştiu toţi că umbli brambura şi nu faci lucruri bune
Mam întristat şi mam concentrat asupra sosului
Mă apucase o ruşine dar cine mai face sos deal meu nimeni nu face
HA spun eu şi sar în sus întorcândumă la 180 de grade
Cu lingura lungă de lemn ţintind spre sorămea
Care deja îşi căta de treabă cu o bubiţă de pe genunchiul ridicat aproape de bărbie
Soarele stătea încăpăţânat la balcon / neiertător
Căldura asta mă face să mă gândesc încontinu la porno
La femei pe care le-aş avea dar nu se poate încă nu se poate
HA spune sorămea pe care o cheamă cristina, în sens că eu mai am o soră
Dar o cheamă pe celaltă altfel şi e mică
Miam dat seama ca faza cu porno am spuso în voce şi nu trebuia şi nu trebuia
Sosul a început să dea agitat în clocot
Căldurile astea – un fel de infern – ispăşirea păcatelor se apropie
Şi cristina ieşise din bucătărie pt că se gătea la nuşce nuntă diseară