Scrisoare de la prim-ministrul Republicii Moldova, Vlad Filat

marţi mi-a venit o scrisoare în cutiuţa poştală nr 24. acolo mai erau vseakie invitaţii la proteste împotriva florilor de cameră şi împotriva cuburilor de gheaţă pe care le punem în whisky, dar nu-i pe asta. srisoarea era de mână. semnată era: cu înalte consideraţiuni, al tău fan, vlad filat. scria în ea aşa:

“băi vaflistule hose, eu am obosit de toţi idioţii care mă înconjoară şi dacă tot demult ţineam să te contactez, iată un mic răvaş. mă doare în cur dacă vei face această scrisoare publică pentru că îţi dai seama, nimeni n-o să te creadă pentru că nişodată un prim-ministru nu poate trimite o scrisoare unui pustaslov precum eşti tu, dar eu totuşi iată îţi scriu. iată ce se întâmplă de fapt în lume. îţi va fi util pentru blog. (aici eu m-am căcat pe mine pt că filat deschide blogul meu de trei ori pe zi, şi brusc am început să mă masturbez de fericire cu fotca lui plahish în mână). cu toţii ştim despre jurnal tv şi focşa, despre ministerul adevărului etc. eu am spioni peste tot. implicit, cunosc în amănunt ce se întâmplă acolo. da, dragă hose, ai ghicit: spionii mei sunt brega şi viorel mardari care îmi tot face spoturi că lohul pentru capishi. lucrurile s-au întâmplat aşa: s-o enervat nataşa albot şi o scos capu în coridor şi o strigat: toţi suka tot-amu intraţ la mine în cabinet, avem şedinţă. care iblan nu apare îi tai capul şi-l pun ca punct deasupra literei J la intrarea în trustul jurnal tv. aici hose deja mă ierţi pentru limbajul folosit, dar eu vreau să-ţi transmit povestea fix aşa cum o fost.

primu intra în cabinet andrusha bolo pentru că el e cel mai vernyi sotrudnic de la jurnal. bezniţchii la auzul acestei constatări, s-a enervat. cum kizda măsii bolocan îi cel mai pravelinyi? adică eu pentru shi pula mă strădui aişi? (da taman mergea deşteptarea în direct). brusc audienţa o crescut de la maturile spuse de seriojka b. lu albot asta i-o plăcut şi i-o zis lu bezniţchi: de az încolo tu eşti maia vernaia sluga şi eu îţi măresc zarplata. bezniţchi o rămas la deşteptarea, şi până în ziua de azi lucrează cu 2900 di lei. (evident că n-am menţionat că după impozitare bezniţchi rămâne cu 2155 di lei cu care drept la cur poate să se şteargă). mardare, când albot răgea pe tot jtv-ul, taman era ocupat cu o fetishkană care s-o angajat recent la jurnal fără zarplată, dajă condiţia era că ea să plătească lu jurnal 1000 de bacsuri cu toate că fata ceea era fiica lu domnul val. şedinţa o început. primul prineşte o palmă syrghi cibotari. huiaci, plesneşte albot pe sergiu. da seryi întreabă: da di şi pi mini primu, shi-am făcut. dap nikă n-ai făcut asta îi şi ideea, spune nervoasă albot, tu tot timpu eşti pre cuminte. producătorul în acele momente se scoghe în nas, da când spionii mei l-o spalit, apu el s-o şters mucul di pi deget de sub scaun cu gândul că nimeni nu l-o spalit.
şi cufoare di emisiune fashem noi băiets? ăă? bolocan, lasă nahui oglinda în pace când grăiesc eu cu tini (rage din răsputeri nataşa spre andruşa). şi-i brega, animalo, inkizi la toţi trupcele la inamicul public? de când nahui îi mai mult di minus 10 afară apu nu mai iesh la protest aşa-i? îi friguşor pt tine nu? da rubla ta curge pe cont da tu nişo pulă protest nu faci. ori aştepţi ca moldcellu să limiteze websms-urile la 5 pe zi, şi atunci să mergi la ghini la cald la ei în ofis să protestezi, şi kofe za nasharom să bei. nu mai pot lucra cu voi toromashilor. (n-o să mă crezi hose da, natasha aşa la ale ei îi frumuşică ai vazt-o şi tu, da dă-o-n kizda măsii de la nervi şi isterie s-o zburlit şi sherbe tăt într-ânsa.) undi-i blea darojka. di şi nimeni n-o zamutit o darojkă. eu pentru şi am cumpărat masa asta de lemn de 30 000 di lei care-i unsă cu lac de parcă îi stecklă. pentru ca să putem traje ca oamenii, în condiţii bune. aici mardare scoate un pacheţel. face elegant şi repejor prima dorojkă. natasha o dat cu mâinile şi cu chişioarele în tăt pakavanu. totul s-a împrăştiat prin cameră. toţi au muţit. camera era plină de cocaină, nişte iarbă de aceea afganka, de şpritzuri cu chipul lui jim morrison pe ele, şi n-o să crezi hose, da era şi o apă dulce viva LIME pe masă. nu iaka spune-mi tu mie hose, că eşti mai breaz oleacă. ce kişăt îi aista viva-lime. nu shini be asha tufta. eu iaka anume în punctul ista n-o întselejem pe albot. în continuare mardare se enervează. da mardare când e nervos, ştii tu hose, apu spune un prikol. şi în timp ce-l spuni apu ca când se râde da ca când nu. pe un ton: undi chelea curcii îi şampania? eu vreu şampanie, mai daţi’mi şampanie. toţi stau la masa rotundă şi aşteaptă vreo idee de cine să se lege ca să crească audienţa. brusc, în cameră intră, plutind în aer, o macoroană aşa mare-mare. care macaroană? adică în versiunea lu brega era doar o macaroană, da în versiunea lu mardare era chiar o porţie de macaroane lungi – spagheti cu parmezan şi cu aburi ieşind. bolocan face ochii mari. lu syrghi îi pohui el taman atunci citea gazeta literatura şi arta. brega taman scria o pancartă pentru un protest, o ridicat şi el privirea spre macaroane. villy dilly cu un accent rusesco-moldovenesc exclamă: O nu!!! asta-i macaroana lu albot. pune mâinile la gură şi priveşte înspăimântat. andruşa: asta îi macaroana făcută de nataşa la prima emisiune de sare şi piper. mâncarea o ieşit prost. macaroanele vor răzbunare. mardare exclamă şi el foarte speriat: O, nu băieţi!!! numai nu asta. macaroanele natashei vin când ea se înfurie pizdeţ şi di tare. syrghi spune: haideţi băieţi să ne închinăm macaroanei lu albot şi să spunem hola hola hola. toţi cad în genunchi în faţa macaroanei lui albot. se închină. închid ochii pleacă fruntea la pământ şi mâinile întinse deasupra capului. nata albot rămâne în picioare pune mâna la gură şi îndreaptă palma astfel încât să se creeze iluzia că asta macaroanele plutitoare vorbesc da nu ea. adică îi clar că ea vorbea da tipa asta macaroanele.

voi trebu pe mine să mă ascultaţi. eu sunt macaroana fermecată. voi trebuie să-l obosritzi pe focşa numaidecât. voi sunteţi a treia putere în stat. voi trebuie să faceţi show de râs. aşadar, duceţi-vă în pădure şi îngheţaţi că loshii şi idioţii (da tu mardare nu cumva să bei vodkă) şi să faceţi un spot-teaser-huizer, tipa tare de râs. uuuuu, spune macaroana care de fapt era glasul lu albot. la treabă copkilaşi. tot amu bolocan, du-te şi fugăreşte-l pe focşa şi nu te mai uita atâta zaibal în oglindă că într-o zi a sţ-o stric nahui.

gata. totul s-a terminat. băieţii s-au ridicat de la pământ, cu nasurile şi frunţile albe de la cocaină de pe podea. băieţii au înţeles ce au de făcut. cineva care privea dintr-o parte la toată povestea asta se mângâia sexos pe piept şi ţinea mâna în chiloţ. până în ziua de azi nu se ştie cine-i spectatorul misterios. (eu, adică eu hose, când am citit scrisoarea asta pe care o scriso anume filat cu mâna lui proprie, mă întristasem de ce în scrisoare nu apare nimic despre lilu. fix când m-am gândit la asta, taman citesc în continuare scrisoarea). dragă hose, ştiu că arzi de nerăbdare să îţi scriu şi despre lilu, însă din păcate eu te sfătui să uiţi de ea. da, de acord, şi mie îmi place de lilu. (aici eu oleacă m-am înşiudat pe filat chiar îl revnuem). lilu nu-i de nasu tău băi, ei îi plac altfel de patzanaşi înţelegi. este unu de care îi este dragă măcar tu crapă, aşa că aşteaptă altă bucată. aici intră stela popa fardată de îţi stă inima în loc (filat când a scris rândurile despre stela popa se ţinea cu cealaltă mână de inimă). strigă prezentatoare de ştiri către ministerişti: dacă mai văd pi shineva în 5 minute aişi când eu intru în premoi efir, apu băietz a svă ieu de gât şi a svă pun pe voi să prezentaţi ştiri despre cum un tânăr de 21 de ani din bălţi s-a îmbătat şi a căzut într-un morman de zăpadă şi o borât şi i-o stat mai ghini şi s-o dus frumos acasă. wow. ştiri ala jurnal tv şi pro tv şi publika tot nu-i departe.

povestea se încheie aici dragă hose. iată adevărul despre cum funcţionează vseakie emisiuni. la mine o venit în ospeţie plahish cu chirtoacă, az taman îi sfântu vladimir, tre să pun nişte mohorici, iaka soţii-mea sh găluşi cu bitochki o făcut. asha că mă duc eu. din mine o pivă când ne vedem, da nu cred că ne-om vedea vreodată, asta de-atât că mie mi-i în cur de oameni ca tine. fii tare şi scrie mai des materiale pentru capitala şi pentru blog.

cu înalte consideraţiuni, al tău fan, vladimir filat.”

NO COMMENT (da, eu singur am rămas şocat)

Anunțuri

9 comentarii

Din categoria Uncategorized

9 răspunsuri la „Scrisoare de la prim-ministrul Republicii Moldova, Vlad Filat

  1. Gav

    talentat acest Vlad Filat

  2. Tu jă știi că el nu scrie sobstvenarucina scrisorile, da le scriu consilierii. După stil, cred că-i dl. Bujor.

  3. Corina

    Hose, off, cred ca erai flamind cind „citeai” scrisoarea de la Filat.

    • hose

      dap corina tu cand ai zis flamand apu mi-o stat rusine si am verificat scaparile de litere. dar nu pre am gasit si apoi m-am gandit ca tu poate te referi la macaroane. oricum, nu eram flamand ca mancasem niste crabovyi salat. (nu, nu la galbenus, acasa)

      • Corina

        ap dar ai talent la descrierile culinare. cit am citi nu mi-o puteam scoate din imaginatie pe Nata vorbind in locul macaroanei :)) si m-am gindit ca neaparat trebea sa fii flamind, ori dupa mincare. din doua – una. Sper sa nu se supere Nata, cind nimeresti in gura poetilor de-am poti sta linistit ca ai intrat in istorie.

        Hose, o piva!

  4. Eu tot am luptat (aş fi scris „sobstvenarucina”, dar deja l-a folosit Ion) pentru legalizarea drogurilor grele, eu tot am luptat.

  5. piknik

    da de care makaroana videu angajatzii, di asta lunga or di asta scoika? Asta e foarte important pentru mine licino

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s