cei 55 de bloggeri din VIP (sau clonarea lui Dodon))

felicitare de 23, tuturor bloggerilor care au luptat pt apărarea blogosferei

totul a început în anul 1977 când bloggerul eugen luchianiuc uda florile pentru că altceva nu avea să facă pentru că încă nu erau tabletce apple-uri cu wireless nu erau nici laptopuri nici măcar vă imaginaţi, sărăcuţul blogger prin ce vremuri trecea, nu era nici măcar un PC obişnuit, nemaivorbind de internet măcar şi dial-up. plus la asta, bloggeru uda florile cu banca de 3 kili că nu erau bryzgalshe atunci iar dacă ai lui îl spaleu că florile nu-s udate, bloggerul nr 1 al moldovei avea să primească pizdon de la ai lui. aşadar, istoria începe atunci. dar tânărul blogger ştia de soarta care îl aşteaptă şi deja făcea schiţe pe foaie A4. deja îşi concepea design-ul blogului pe un vatman A-152. trimitea hulubaşi la care lega sms-uri despre cum filat va ajunge la putere şi va proibi ţara, şi le trimitea lui curatmurdarslr care atunci se juca în pesocinitsa. ceilalţi bloggeri atunci încă nu ştiau că avea să apară şi în moldova PC-uri şi internet dial-up, aşa că ascultau relaxaţi fără nicio grijă tatiana bulanova şi îşi trăiau timid erecţiile când stăteau la discoteca pe care o organiza profesoara lor de informatică. a staţi oleacă, atunci informatică nu era. adevărat! bloggeriţele vlada şi nata nu aveau erecţie pentru că ele îs femei şi cu voi. apu da, ele amu îs femei, da în 77 ei aveau trupuri de bărbaţi sovietici cu pirigar aşa că şi ele putem spune, din când în când-odată la 2 ani, aveau erecţie.

tot din timpurile celea, simion ciochină fuma nişte afgancă raslaghit şi mecitae cum să facă un top al bloggerilor. după ce s-o gândit la topul bloggerilor, s-o gândit că pentru asta ar mai trebui de pridumait şi o revistă. iar revista se va chema PIVĂ-magazin. da prosto atunci nu era la tasta de la comp diacritica Ă (era soveţkii soiuz şi cu voi) şi o rămas piv, da cum era tasta încurcată ca la neruskie, plus cele 4 jointuri consumate deja, nemaivorbind de dozele de novocain administrate, simion o tapat totuşi VIP. aşa s-o născut vip magazin, da rodica ciorănică tut vapşe nepriciom prosta tata ei era super bogat şi ea într-o zi o cumpărat pi tăţi din moldova inclusiv pe lucinscii voronin şi roşca (da voi vă întrebaţi unde o dispărut cubreacov) şi bonus i-o vinit vip magazin.

luchianiuc prosta era pizdeţ şi de informat încă di pe atunci. el avea un hulub ia v shoke ce de deştept care afla primu tăti noutăţile. el îşi nota încă de pe atunci toate ştirile pe o foaie. cum voi credeţi că el postează amuia zilnic? datorită hulubului APLEA (de la neologismul canapplea)! într-o zi bloggeru ion grosu s-o enervat pe luchianiuc, (el de fapt vroie să se enerveze pe cojocari, numa că acela s-o sibit în românia şi n-avea timp să posteze decât f. rar şi nevtemu). grosu s-o dus la chirtoacă care era în grupa mică în 77 şi care de pe atunci încă demola şi dărâma cubicele culuturalo-istorice ale altor kopkii din grupă şi grosu i-o schimbat pampersu lu chirtoacă, i-o dat o butylocikă cu lapte călduţ, l-o legănat, l-o bătut peste spinăruşă, chirtoacă o rygyit scurt – dar ferm, şi l-o pus la culcare pt că era 12 amiază. da, dragi cititori, chirtoacă o devenit aşa cum e amu datorită educaţiei primite de la ionuţ grosu. asta îs meritele numai şi numai ale lui. aşadar, grosu îl invită la dueli pe luchianiuc. aici noi încercăm să-l introducem în poveste pe bloggerul nr 2 al moldovei – mardare – numai că nu ne reuşeşte deloc acest lucru pentru că, bloggerul nr 2 atunci nu exista. el este invenţia imaginaţiei noastre doar. de fapt el nu a existat niciodată! (aici muzică tensionată şi ochi holbaţi)

duelul dintre grosu care vroie să fie nr 1 (de asta el o deschis bloguvernul numai că cei de la bloguvern erau cuminţi până când o căpătat toată puterea în mâinile lor, mai ales bloggeraşul cotruţă care avându-l pe efrim în spate (şi aista pizdeţ iamu blogger) l-a deposedat de drepturi pe ion), deci, duelul s-a ţinut zile şi nopţi. aici au intervenit diferiţi bloggeri. de ex adrian gav, curatmurdarsrlr, erizanu gheorghe nushce o vrut să demonstreze. da i-o căzut din pod o carte în mână şi el s-o pus deodată la pomânt şi o început s-o citească entuziasmat de parcă n-o mai văzut cărţi şi litere până atunci. cartea ceea cstati era editată de cartier care încă nu există pe atunci, iaka cum lui erizanu i-o vinit ideea să înfiinţeze cartieru. erizanu după cum vedeţi, o ieşit offline să citească. o mai încercat, îmi pare că, vakulovski să intre în luptă da când o văzut ce bespredel se întâmplă acolo o exclamat : PIZDEŢ, şi s-o dus la masa de scris şi o scos cel mai celebru roman din literatura anilor 2000 din basarabia şi ro.

dar lupta nu era cum vă gândiţi voi că îşi dădeau unu altuia linkuri şi comentarii pe facebook. lupta a constat în faptul de a cunoaşte mai multe informaţii decât oponentul tău. luchianiuc numa spunea de ex: filat nu se duce în transnitria BOMBĂ, ŞOCANT si alte fraze alea jurnal şi protv, da ion grosu sau vlada ciobanu replica: jios chirtoacă sus clădirile istorice. numai că vlada şi-o amintit că dorin i-o curăţit drumu pe care mergea ea de zăpadă şi o lăsat totul baltă şi o plecat. apoi luchianiuc răcnea o nouă informaţie: parlamentul s-o pus într-un cerc mare şi o început să se masturbeze în grup gen cine primul ejaculează numai că o câştigat lupu iar ulitmul o fost focşa pentru că el era antrenat, avea imunitate bună de la aparat. la auzul acestei noutăţi, ionuţ o fost nevoit să cedeze. o plecat capul pe spate şi uitându-se la cer cu mâinile întinse în părţi cu furie o strigat la cer: NOOOOOOOOOUUUUU! (aici camera se îndepărtează dinspre ionuţ(tipa zoom out), în sus, până se vede în imagine ţara moldova, apoi camera continuând să se înalţe, se vede europa, strigătul lui ionuţ tot se mai aude în ecou, şi într-un final se vede terra iar pe fundal încă mai e urmă de strigăt)

astfel luchianiuc o devenit primul pe listă. el chiar ave o listă a lui. pe lista făcută de el, tot el deţinea întâietatea. prosta luchianiuc nu se iubeşte deloc pe el. el e filantrop. el are grijă de toţi bomjii de la ciocana, unde trăieşte, şi ajută tot timpul societatea. staţi oleacă nu, am încurcat, asta altcineva îi aşa, da luchianiuc evident este un egoist care se pune pe el pe primu loc pe toate listele. aici încă multe nume trebuie de menţionat. diferiţi bloggeri care nu pot scrie sau care fac un copy paste şi li se pare că ibu ia ce einştăin în combinaţie cu eminescu este. mulţi care scriu cu dofiga greşeli şi îmi scriu sms-uri că tipa eu scriu cu rusisme vai vai vai. iată de exemplu rhanolli. el o intrat sub numărul 55 pe listă. el singur o ahuit, nu se aştepta. pe urmă el de fapt s-o destăinuit că blogurile: nicolaeapostu, luchianiuc, curatmurdarsrlr, nata albot, dodon, şi alaiba.nl, sunt toate ale lui, şi plus la asta, el o recunoscut că-i tainic îndrăgostit de o reporteriţă de la Micul Samaritean.

dar toţi s-au enervat pe eugen luchianiuc. o hotărât să otomstească şi să creeze cel mai mare protivnic pt eugen, care să-l câştige în sfârşit pe bloggerul nr 1. aşadar, stimaţi cititori, urmează secvenţe incredibile. la o şedinţă a bloggerilor anti-primu-loc-luchianiuc, toţi bloggerii o hotărât: altă soluţie nu-i: suntem obligaţi să-l clonăm pe (O, nu o strigat hodorogea şi culiuc într-un glas, numa nu pe el) dodon. numai clonarea lui dodon îi putea salva. l-o bagat pe dodon în maşina de clonat. (aici bloggerii o luat finanţare de la ghimpu, care nu-i blogger, da prosto nu-l terpea pe dodon şi credea că maşina pe care o finanţează îi nimicitoare, da de fapt era invers. ). în timpul clonării ceva o mers rău. matincă o cuiva i-o fost tare foame şi o pus un ou alături de maşina de clonat şi clonarea s-o dus … pe pulă. se deschid porţile aparatului de clonat. ies mulţi aburi, nimeni nu poate vedea ce iese din maşină. toţi sunt îngrijoraţi. şi pe fundalul unei muzici tensionate, iese dodon în formă de OU. un ou cu mâini şi picioare, cu glas de dodon. pe ou scria data fabricarii şi psrm scria tot. bloggerii şi-au pierdut toate speranţele. clonarea o ieşit prost. curatmurdar spune: ş vreţ să spuneţ că oul ista cu elemente de dodon o să ne salveze? ionut şi-o dat singur lui o palmă. el credea că visează. din păcate nu visa…
luchianiuc se ascundea după o floare mare şi o văzut toată scena. o ieşit şi o început să se râdă cum râd personajele negative din multece. toţi bloggerii s-au simţit jenant, o roşit la faţă, erau pozorîţi. se simţeau într-un cuvânt: looseri.

s-ar putea să vă pară că eu doar inventez aceste lucruri. dacă nu mă credeţi uitaţi-vă la ştiri acolo o să vă confirme. cel puţin eu am auzit la ştiri ceva legat de dodon şi de un ou. voi aţi înţeles eu sper, totul. dacă apar alte ştiri vă ţin la curent.