Frunzele au acum cele mai frumoase culori. Roadele toamnei au fost deja culese, iar gospodarii se pregătesc încetișor pentru iernat.
– băi govnoedule, noi pentru ce ți am plătit? Pentru huitaua asta de compunere de clasa 5?
– voi nici macăr n ați plătit, oameni buni!
– băi ori povestești ceva talkovo, or te zapezdim!
– bine bine bine.
Stau eu și tai mai pe scurt roșii az dimineața (nu cum dimineața, pe la 11) ș mă gîndesc că iată: fix acu tai ultima roșie de-a noastră, moldovenească. Rotunjoară, nici mare nici mică, suculentă … plină cu gust.
– băi tu iar începi? vrei pesdeală?
– bine bine. sorry.
Cum vă spuneam tai eu roșii. O iau pe ultima și dau să o fac slice-uri și când colo huiaci se aude:
– chirtos pidaras
nu. sorry. se auzise:
– hose pidaraz, nu mă tăie fii om bun.
Când mă uit nedumerit la roșie, ea s-a adeverit a fi cu picioare, ochi, gură șamd.
Băi parcă nu s narcoman. Iarbă n am fumat de ia iebu când.
– tu cine ești?
– eu sunt pătlăjica moldovenească. autentică și cu gust.
– apu dară dă ste mănânc.
– băi nu mă mânca!
– da și ni dăi? îndeplinește mi 3 dorințe.
1 vreu zavodul gotter să șiibă al meu. 2 vreu Heroin Bike de 10 ștuce de evrici și 3 vreu borussia munchengladbach să ia campionatul german.
– hoooo debilule. eu NU sunt djân. eu îs pătlăjica moldovnească. 3 dorințe nu ț pot face da te pot ajiuta să alegi președintele dacă vrei. vrei?
– vreu!
Moldojica a ridicat mâna n sus și a învârtit o n aer de trei ori. brusc ne am teleportat de la kunea mea (blea niș salat n am dovdit smănânc) ș ne am pomenit într o clădire ciudată.
– bine ai venit în Azilul Pedarajilor, spune roșia.
– azilul pedarajilor??? mă arăt eu uimit.
– e un fel de loc special unde sunt plasați candidații la președinte, înainte de alegeri.
– ohhhooooo, rămân eu cu gura căscată.
Sincer vă spun. Fix așa o fost. Prima coikă era a lu Marian Lupu. Mă uit eu înspre pătlăjică ș spun: fa chioambo, ce fel de pătlăjică magică ești tu dacă nici măcar nu știi că lupu s o retras?
– da știu eu, știu, mi o răspuns nervoasă pătlăjica.
prosto i am pus pe toț aici. de ce crezi că se cheamă Azilul Pedarajilor? Ți se pare că Lupu nu i pidaras?
Aici argumentele mele s au terminat.
Lupu stătea întins în pat și savura niște gayporn.
Pi aista nu l vota. El pă hodul realino îi de așela.
În coica următoare Mihail Fiodorovici plângea. Da de ce plânge dom președinte?
– cum să ți explic. po secretu ț spun că pentru dânsu niș partidul său n o svoteze.
eu tot aș plânge!
Mai departe îl videm pe Igor. El se ștergea intens pe gură.
Da de ce se șterge el pe gură?
Aaaaa. Am înțeles iată l văd și pe plahotniuc cum se încheie la prohab.
Ultima coikă e a Maiei (cum e forma articulată, ajutor). Maia șede relaxată. În jur mult fum alb și dens. Niște rasta din boxe. Fuma un joint. Se vedea că ei îi era pohui.
– băi Maia caroce îi narcomancă. sa snu spui la nimi.
– AȘA ȘI ȘTIAM, am exclamat eu. Mă crez că ȘTIAAAAM. Sucika. Cred că fumează șevai bun de tot.
După două bătăi din palme am revenit în kuhne. Pe fundul de tăiat rămăsese o roșie. M-am gândit eu cu voce tare:
Dacă toți erau în Azilul Pidarajilor. Înseamnă că toț ei îs pedaraj. Da cu cine să votez eu duminică???
Nu băieți. Așa nu merge. O să merg eu la vot și pe listă voi scrie pe ultimul loc: borussia munchengladbach și voi pune ștampila în dreptul lor. THE END!
– Ce gavnateni ne-ai povestit băi afftor ebucii.
Ian treci totamuia la pendoseală. Kiloții jos!
hosă, o pivă? 