the Marian

marian deschide pagina meteo2.md, o pagină pe care toţi moldovenii o deschid în speranta că vor afla cât mai exact despre starea vremii pentru zilele care urmează. “cum naiba să prognozezi pentru 10 zile înainte, imposibil” vorbeşte în gând marian, “dacă eu nu ştiu ce-o să fie peste două ore în parlament…” închide meteo2.md şi deschide youporn. se uită fugitiv la primele clipuri, eh nimic nou… apasă pe X-ul din colţul de sus.

pune nişte haine pe el. marian are astăzi o şedinţă importantă în cadrul parlamentului. acolo ceva o sa fie neapărat de votat şi gavniushii sheia di pldmişti n-o să vrea kak vsegda să voteze. blea şi huinea, spuni marian cu glas tare, însă nici n-o reuşit să-şi dea seama că se afla deja la şedinţă, şi sub bărbia lui stă un microfon aprins. pldmiştii când o auzit această vorbă, repde o votat legea privind nush ce căcat sh şedinţa s-o terminat cu ghini. oi blin, da amush a smă freshi presa di ia v shoke… se văita în sinea lui marian.

marian şi-a propus să meargă az la cumpărături după lucru. clar că nu era vorba de oricare cumpăraturi. el merge numai la cumpărat caşcaval. lu marian îi place enorm caşcavalul. de aceea, când era mai tinerel şi se uita la tom şi jerry el ţinea cu shioarishili. da fostul lui prieten, voronin, ţinea cu tom întodeauna. de acolo se trag şi tacticile politice dacă aţi observat. când marian era în alt partid, apu el mergea întodeauna la piaţa să cumpere caşcaval cu vladimir. acum însă, voronin refuza categoric să meargă la piaţă. nu i hren staboi, spune supărat marian, şi formează mobilul lu ghimpu. băi ghimpu ţii minte când la cumătrie la diacov ne-am cam spart unul altuia ochelarii. hai prasti brat, hai că n-am vrut. haidi băi cu mini la piaţă să cumpărăm caşcaval. ghimpu tace. se aude în telefon numai respiraţia lui greoaie. în capul lui ghimpu apare un cântar, ca în comixuri când iese un balon alb din capul unui personaj. pe cântari apare pe o parte unirea cu românia, pe cealaltaţă parte o bucată de syr cu borţi. ghimpu, spune: băi marian, da caşcavalul a să shie feliat sau nu. na să shie că nu ne dushim la supermarket da la piaţă ne dushim acolo n-au aparat. nici n-o reuşit să termine vorba, ghimpu ca un juk a şi înkis…

marian trebuie să se ia in maini. el îi barbat. în cap brusc îi veni niste cuvinte precum e: comprehensivitate, autoidentificare (cuvânt rostit la 20 di ani di independenţă când marian o gustat pentru câteva clipe cum e să fii the big boss)… numai că multe din cuvinte marian nu le cunoaşte definiţia. amuia cum aşa, smă duc singur la piaţă să cumpăr caşcaval? da poati să-l sun iar pi ghimpu şi să merjem totuşi la supermarket unde a sa ni-l felieze… da cât caşcaval să cumpăr eu, 2, sau trii rotz di ashelia… da di care rosiishkii sau rumânskii. matincă rosiiskii nia roşca ni-o spus că-i mai bun//// brusc vibrează mobilul şi pe ecran îi numar nikoscut.

marianushka am auzit că ti sobereshti să cumperi syrrrrr… da şini asta, şini asta. eee nu cunoşti tu vechii prieteni… totamuia prezentaţi-vă eu nu vă cunosc di undi aveţ număru… e tutz maiu cuitearii… nu ţii minte cum m-ai băgat la zdub cum m-ai pus la răcoare în 97 animalutzo şi eşti tu… dar trebuie de menţionat că vocea era pur şi simplu strashnică. dar ca să vă daţi seama exact, amintiţi-vă pe o clipă de vocea lui urechean… da. anume el era anonimul. şi făcea o voce vicleană şi ameninţătoare. dară vrei să spui că vrei să cumperi syrrrrrr, şi pe mine nu m-ai sunat. iauititi la dânsu. da daljoku shela de 4 rubli şi 87 di kapishi ţi-l mai aminteşti plius bulocika din bufetnaia din studenţie tot nutz aminteşti?… ooo serafimushka, noroc noroc. nu te-am recunoscut…. te implor te implor hai cu mine să luăm syrrr… cari syrr băi şi cu tini. tu nu întseleji că tsia tsii torba amu? eu sunt ultima voce pe care tu o auz în viaţa asta a ta plină cu syrrrrr şi borţi di la syrrr…

nu înţeleg serafimuşka tu şi, ai comandat un troleibuz 25 di la poşta veche să mă calce sau ce. eee nu e atât de simplu zice serafim şi surâde diabolic. marianushka ia uiti în buzunarul tău drept di la pidjak. marian a înălbit ca varul. bagă mâna în buzunar. mână tremura. scoate mâna făcută pumn. deschide lent pumnul iar în el… iar în el…. pfff o bojia carovkă (soldătzel)… marian o început să strige pe tot coridorul parlamentului. lui marian o tsyshnit synji pi nas. o kikat în patru labe pe covorul roşu… plângând şi sughiţând… dar totuşi încă cu telefonul la ureche:

serafim iartă-mă. te implor iartă-mă n-am vrut să te supăr. zău că n-am vrut. ai milă ai milă de mine. serafim stă pi ganduri… el o văzut spaima lui marian prin camera video care filma din parlament şi o arăta în faţa lui serfim… mm marian da dacă a sti iert sh aste miluesc a s merjem la supermarket să cumpărăm syrr patru rotz di ashelea, şi să ni-l felieze pe toate patru? ni dushim serafimushka ni dushim eu promit. precis precis luăm daje 5 rotz eu a să plătesc şi a să-l feliem în shele mai mici bucăţele numai milueşte-mă te roooog. serafim ia un ton grav… îi spune lu marian: bagă mâna în buzunarul stâng al pidjakului. numai atent şi lent să văd eu… marian cu mari ezitari şi tremur nemaipomenit bagă mâna. o scoate ca şi data trecută… facută pumn. în timp ce desface pumnul, cu faţa plină de transpiraţie şi sânge, vede în palma sa … o bucată de cashcaval… fară să gândească mult, aruncă în sus bucata şi o prinde cu gura. fără s-o molfăie, o înghite instant. tot aşa, ca printr-o minune îi trec sudorile, se face rumen la faţă şi i se opreşte hemorogia. caşcavalul era rumynskii.

se ridică în picioare. îşi îndreaptă cravata. şi spune pe o voce de parcă nimic nu s-ar întâmpla: mulţumesc serafim. la care supermarket mergem? aham, am înţeles – am înţeles, în juma de oră te iau cu maşina. cumpărăm toati roţile de caşcaval rumynskii din magazin… te-am pupat.