Ţânţarul, dar mai ales țânțăroaica este o insectă tare faină. Repet: tare tare faină. Ele, țânțăroaicele, sug. Ele sug sânje! ‘ndată ce obiectivul este fixat, ţânţarul femelă se aşează pe piele şi înţeapă folosindu-se de o trompă dotată cu mici dinţişori prin care suge sângele. Înţepătura nu ajunge la terminaţiile nervoase şi astfel persoană nu îşi dă seama că este înţepată de ţânţar şi nu simte durerea. După ce se hrăneşte cu sânge, femela ţânţar depune ouă pentru a relua un nou ciclu de viaţă. (HA!) Prin înţepătura femelelor pot fi transmise multe boli infecţioase, unele deosebit de grave, cum ar fi malaria, febra galbenă, denga şi diferite forme de encefalite.
I love țânțăroaicele. Țânțăroaicele sunt simplu de întreţinut. Ele stau ziua în pod. Eu număr 1, 2, 3 – țânțăroaice pe podul meu în acest moment. Preferata mea e din colţul de dreapta a podului, lângă fereastră şi ţeava de căldură care merge spre al şaptelea. Cineva mă învăța să îi trag cu pylesosul (aspiratorul) de pe pod ca să nu lase urme de sânge. Țânțăroaicele sunt preferatele mele. Şi ţânţarii îs băieţii de treabă. Ei îs mari cu picioare de tip paianjen-greier de apartament. Ei trăiesc pe băltoace. Postul acesta excelează prin conţinutul său. Îs curios câți oameni cari au blog la noi vor scrie dispri țânțari?
Atenţie – RECONSTITUIRE – de tip sketci !!!!
Plahotniuc (da, al vostru iubitzel kanciujelor) îşi bătea cu palma dreaptă încheietura mâinii stângi. De nicăieri, într-un byzyit macabru, se apropie în zbor o țânțăroaică imensă – leneşă greoaie cenuşie. Țânțăroaica se aşează pe mâna lui plahotniuc. Mâna se lăsă puţin în jos de greutatea insectei… Țânțăroaica (a cărui nume încă nu l-am spalit, sursele şchioapătă) şi-a înfipt trompa în vâna albastră şi proeminentă a păpuşarului. Plahish a scos doar o interjecţie de ţip: sssukaaa! Țânțăroaica a început a suge sânge. PL/ahish o început s-o mângâie pe cap, iar expresia feții lui arată de parcă în acel moment făcea sex. Era mulţumit. Şi-a învălătushit încheietura cu bint, după ce țânțăroaica şi-a scos trompa.
– acum, zice plahiș, o să le ordon băieţilor mei să te transporte şi să te plaseze – nezometno – pe podul lui filat. Noaptea când filat se va întoarce de la curvulitzele sale, pe care eu az le-am plătit să lucreze dublu ca şi intensitate – Filat va veni istovit acasă. Când va adormi, pe la ceasul al patrulea al nopţii, tu – țânțăroaica mea – să mergi şi să vershi sângele meu de plahish în vâna lui…. Efectul ar trebui să se vadă la şedinţa de mâine a parlamentului, când filat va veni la mine să mă cuprindă!
Zis şi făcut! țânțăroaica la 4 AM vine spre filat. Filat auzi bâzâit ș JLIOB ș PÂDRÎȘȘIII peste țânțăroaică iar sângele lui plahish a țâșnit peste tot și a murdărit toți pereţii dormitorului ex-premierului. Filat a exclamat: ce za huinea? Țânțăroaica dădea isteric din ultimele puteri din picioarele-i subţiri ș a exclamat: ghimpuu îi petuuuuh. Filat i-a răspuns: asta o știu ș fără tine. și s-a apropiat de insectă și i-a închis respectuos ochii țânțarului femelă, asemenea momentelor morții, varsând tragic o lacrimă. După, a băut nishte apă şi s-a culcat liniștit: viditele mâine e şedinţa parlamentului. A doua zi filat s-a apropiat de plahish. Şi-a cerut iertare. L-a cuprins oricum pe plahish. A devenit sclavul acestuia oricum, așa cum se aștepta liderul PD… plahish într-un colţ ferit de presă şi-a frecat palmele şi a exclamat cu o voce EVIL uitându-se în sus: planul meu diabolic a funcţionat… .eu în sfârțit sunt păpusharuuuulll….
ceea ce urma să afle plahish mai târziu e că țânțăroaica sa este moartă…
atenție: insecta despre care am vorbit astăzi este o metaforă, nu mă dați vă rog în judecată: EU MĂ TEM!
hosă, o pivă? 