The Veveriţa

nicu timofti stă în faţa oglinzii şi îşi aranjaza cravata. scoate limba. depărtează buzele una de alta pentru a-şi vedea dinţii dacă-s ok. dinţii arată bine, îs albi. face o mutră nemulţumită. apoi, pe faţa lui se desenează un zâmbet. pune mâna în buzunarul de la pantaloni şi a doua arată un ok spre oglindă şi mai clipeşte dintr-un oki ridicându-şi self-estimu la maximum: gen ebati ne prohodi mimo pareni. din nicăieri doamna margareta apare şi ea la oglindă. pune mâna pe umărul fiului şi spune: fecioraşule tu eşti zvezda. eşti la fabrika, toţi te văd, eşti fiul preşedintelui şi umbli într-o cameşă tucma di luna trecută. ai un sacou uite la dânsu el deja are două săptămâni da uiti la colţunii iştia, ele deamu au 2 ceasuri. trebu sheva total nou. trebu sheva prospeţel cumpărat numaşi din magazín.
prima doamnă a moldovei şi primul fecior al întregii naţiuni au înlemnit. din oglinda care reflecta imaginea celor doi oameni importanţi o ieşit o belcă. oglinda vibra în valuri iluzorii şi de undeva o început să cânte ac/dc shake your foundation. veveriţa cu coada stufoasă o apărut din povestea ursu păcălit de vulpe. ea era personajul din poveste pe care nimeni n-o l-o observat niciodată nici măcar ionuţ (mai n-am zis grosu) creangă când scria povestea o uitat s-o pună acolo în vreun context.
cei doi au rămas cu gurile căscate. mama întreabă fecioraşu: băi, şi cu vedenia asta tu ai prizat astăz? az încă nu, o spus încetişor nicu timofti…

veveriţa s-o enervat pe timofti şi i-o spus: kakova hrena tu ai părăsit proteveul şi ai venit la prime? tu şi eşti prost băi? vevriţa o scos un pumn de răsărită şi o început să ronţăie. stukea pe covorul scump al familiei timofti prima doamnă s-o enervat pe acest fapt.

veveriţa o spus să mergem! şi s-u pornit spre bă-ămvăul lui nicuşor. bmw-ul avea doar două luni de la procurare şi era cadou de la prima zi de lucru a tatălui său. daje plionca de la scaunele maşinii nu era încă scoasă. o să conduc eu!!! o răcnit veveriţa. nicu s-o uitat sceptic în okii veveriţei care nu inspirau încredere dar până într-un final i-a dat cheia bămwăului şi pul’tu di la signalizaţie.

mergem într-un loc sacru. prietenii mei masoni au organizat o conferinţă secretă. prietenii mei sunt: dl provad di la internet, dl papuc, dl alcoolic valera, dl dodon evident cum fără el, dl colţun, am în vedere nu un om cu numele colţun, da însuşi el – colţunul, domnul jimmy carrey îndeosebi personajul maska, dl aristin cupcea, dl cruşcă din istoria precedentă şi nu în ultimul rând dl şpritz, insiprat de la notoriul domn jim morrison deasupra tuturor caneshno că tkaciuk. conferinţa pe care o patronează aceşti prieteni se numeşte TEDx FUCK. adică mă rog, tematica îi aşa cu subdomeniul SHIT şi cu subtitlul GAY şi intertitlul YOU FCKING IDIOTS.
nicu o kikat pe gânduri. se gândea la aceste subteme foarte serios.

primul discurs l-o ţinut chiar belca ceea ieşită din oglindă şi din povestea lui creangă. discursul ei era tak-sebe. despre cum să facem mâncarea pentru peştii de acvariu mai bună, mai calitativă, mai ieftină, mai sănătoasă. a vorbit despre asta două ore. nicu şi-a amintit cu tristeţe de peştişorul lui pe care l-o avut la 10 ani şi care o murit din cauza mâncării prea puţin vitaminizate pe care nicuşor i-o dădea. a doua prezentare era a bloggerului cotruţă. eu ştiu că voi nimeni n-aţi auzit di dânsu da ce să facem, el îi blogger ş vsio. pentru a mări eficacitatea (nu mă întrebaţ şi-i asta că nu ştiu) prezentării l-o chemat în duet pe tudor darie. linişte mortală. cotruţă scoate o mână numaşi ruptă de la un african. darie, de după schinare scoate un stvol şi îşi împuşcă palma şi zâmbeşte spre cotruţă. cotruţă s-o apropiet de darie şi l-o pupat gingaş pe obraz. eu sper că mesajul acestei prezentări le e clar tuturor. Numa nicu nu ştia cum să interpeteze şi s-o apropiat de belca ceea care era veveriţă şi i-o dat un bobârnac: tu pentru asta m-ai adus aişi ş am cheltuit 10 kile di benzin? şi o ieşit ş-o mers la fabrika de staruri că acolo era mai interesant.
dar, belka fermecată o plecat imediat la tkaciuk. acolo ea l-a suprins pa markvelii citind mesaje de la nataşa morari. mark era îmbracat în hainele nataşei, sau haine asemănătoare ale jurnalistei controversate, pe care le purta ea la întâlnirea de adio dintre ei. veveriţa s-a afighit când a observat că markvelii în timp ce-i fâlfâia rochia, se mângâia în zona intimă. dar despre asta în episodul următor.