Smartphone-uri, bere şi dansul omului gol.

domnul Leonid Cruşcă lucrează de ani buni la agenţia de monitorizare şi analiză a calităţii berii din republica moldova. agenţie susţinută financiar evident de geta burlacu pentru că ea întodeauna când e prinsă beată la volan, se atmazueshte: eu az am probat nişte calitate şi după asta înjură tradiţional utilizând cuvinte populare precum ar fi „cur”, „du-te” şi evident prepoziţia „în”, astfel încât iese înjurătură: mi-i pohui de voi toţi.

Domnul Leonea este un adevărat profesionist. el întodeauna verifică cu dedicare şi jertfire de sine şi de ficatul său – calitatea berii. el deja de 20 de ani lucrează, iar ochii lui au făcut cearcăne, stomacul său nu se mai alimentează decât cu drojdii iar despre ficatul său nu trebuie de vorbit că îl apucă zvâcnirile, greţurile şi într-un final: voma.

spre sfârşitul anilor 2000 dl Leonea o fost cumpărat ca şi agent secret al slavutici brewery. astfel, noi toate berile le bem de la haholi. spre exemplu tuborgul (destul de drăguţ pe vremuri) sau de exemplu holsten (excelent cândva) acum îi pişat ukrainesc. dl Leonea o vrut să vândă şi vitanta lu haholi, numai că aici o intervenit un alt domn şi anume: tihman. din toată suma acestei tranzacţii reuşite cu ucrainenii, dl Cruşcă s-a împărţit cu toţi oamenii corupţi. unicul om cu care n-a reuşit să se împartă este preşedintele ţării dl timofti pentru că el e destul de nou în toată povestea asta iar când dl Cruşcă a venit cu o servietă plină de grivne UA la preşedintele timofti, acesta nu era pe loc, era dus la cursuri de dicţie şi arta vorbirii şi perfectarea limbii române. aşadar dl Cruşcă nu a reuşit să se împarte cu noul preşedinte al RM.

Leonid Cruşcă pe data de 7 martie a rămas până târziu în biroul său, şi lucra asupra unui plan de a scăpa de vitanta asta odată şi pentru totdeauna. când secretara a intrat la el în oficiu fără să bată la uşa, şi-a surprins boss-ul scobindu-se în nas iar apoi mâncându-şi mucul proaspăt vânat din nasul borcănos. dl Cruşcă i-a zis de un miliard de ori secretarei sale să nu intre fără avertizare. dar ea, căscata! uita de fiecare dată. roşu de furie Cruşcă a luat o hrustalinaia vază care stătea la dispoziţie şi o aruncat-o în uşa pe care a reuşit în ultimul moment s-o închidă proaspăta absolventă asem. suko! a mârâit dl Cruşcă, îndreptându-şi elegant cravata, şi a continuat să se scobească tandru în nas.

Cruşcă avea câteva mapi pe masă. erau nişte date adunate în legătură cu berile chişinău. prima mapă se numea „tabletcele şi parashoacele”. Leonea căuta un lucru de care se poate anina ca să oprească monstrul vitanta. în mapa „tabletce” erau dosare şi documente care adeveresc cantităţile de tabletce puse în pivă. era chiar şi o fotcă în care se vede clar cum tihman toarnă în cazanul cu bere un sac cu praf pe care scria: a NU se turnă în niciun lichid dar mai ales în berea naturală. din păcate această mapă nu l-o convins pe domnul Cruşcă deloc. „neconvingător” o spus Leonea şi o aruncat dosarul într-o parte. a doua mapă se intitula: „degete, mâini şi alte organe”. Leonid îşi încruntă fruntea. sprâncele stufoase se schimonosesc că la smirnov. mapa arăta toate cazurile în care s-au găsit părţi ale corpului şi diferite organe umane în berile chişinău special-tare. „de aceea” a concluzionat Cruşcă, „această bere are un gust de apă de ploaie stătută”. în timp ce rămâne dezamăgit şi de acest dosar, îl aruncă alături de primu şi soarbe pofticios un gât de bere chişinău special-tare. al treilea dosar se numea ceva de genul „99 de procente”. în el erau documente care demonstrează foarte clar cum 99 de procente din populaţia moldavă care o băut undeva în bar pentru prima dată bere chişinău s-o taiet cu capacele metalice şi ascuţite ale sticlei. lui Leonea faţa i s-o luminat
de bucurie, dl Cruşcă şi-a luat repede smartphone-ul său samsung galaxy s2, l-a setat la camera video, l-a fixat vertical pe masă, şi în mijlocul oficiului său a început să se dezbrace. a lăsat jos cămaşa, a dezbrăcat pantalonii, apoi izmenele (oleacă murdare ce-i drept) apoi chiloţii. testiculele dezgolite se bălăngănau vesel în ecranul telefonului. în timp ce dansa gol în mijlocul oficiului a intrat iarăşi secretara uitucă. el a încremenit. ea a încremenit. ea nu ştia cum să interpreteze gestul boss-ului. după 5 secunde de ezitare, secretara s-a dezbrăcat repde şi abil şi a început să danseze şi ea goală în faţa telefonului care filma. după câteva minute de dans, dl Cruşcă o strigat „ajunge” şi ei s-au oprit din dans, s-au îmbrăcat şi secretara o zis: dle boss Cruşcă eu mă duc acasă.

aşadar, Leonea o găsit cum să apuce compania vitanta de locul intim. a doua zi compania a fost dată în judecată pt capacele ei periculoase. pentru că 99 de procente din populaţia moldavă s-o taiet din cauza ascuţimii lor. nu s-au tăiat doar consumatorii de bere care nu aveau mâini. adică acel 1 procent. compania o dat faliment. iar dl tihman l-o chemat pe dl Cruşcă în cabinet la el. ei au desfăcut câte un heineken importat de prin europa. tihman o pus pe masă patru serviete. “aceste serviete sunt pline cu iphoane s7”. dacă retragi dosarul din judecată, toate iphoanele pot fi ale tale. Cruşcă a rămas nemişcat şi părea extrem de îngândurat. el repede şi-a imaginat cum poate lua aceste iphoane şi le poate pune peste tot în oficiul său şi ele îl pot filma din toate colţurile oficiului. dar oferta dlui tihman a fost refuzată. dl Leonid şi-a terminat berea, şi spre ieşire o spus: „am tot respectul faţă de dvs dle tihman, dar eu mi-am deschis în secret o nouă companie de bere. berea spicuşor trebuie să fie lider pe piaţă”. a ieşit şi a trântit uşa cabinetului luxos.

acum pe piaţa moldovenească găsim numai o singură marcă de bere autohtonă ieftină şi normală: spicuşor! iar pe reţelele de socializare s-a răspândit un clip în care nişte tineri dansează goi pe fundalul unui tzol tradiţional român şi vorbesc vseakaia tufta incredibil de stupidă şi grotească alea marca ungheni. dl Cruşcă n-a mai dansat gol niciodată în faţa smartphonului său din ziua aceea. iar agenţiile de publicitate inclusiv şi sergiu prodan au rămas fără de lucru, pentru că ei se ţineau ca nişte prilipale doar pe sumele încasate din bugetul vitantei. primarul dorin chirtoacă era trist şi el. oraşul Chişinăul nu îşi mai are vechiul drug / piva chişinău. iar în cadrul subotnecelor care urmează, chirtoacă nu va mai fi plătit de tihman şi plus la asta bogza, când o vinit într-o zi chirtoacă cu pirigar la ea, l-o alungat cu tot cu ciumadan în coridor şi el are dublu traur şi s-ar putea să nu iasă nici măcar la un subotnic primăvara asta…

salut. spicuşor.