Ghiocel

primăvara anul acesta, de fapt că şi în anii precedenţi, ezită să apară. cu toţii ştim că primăvara este o zână cu părul blond, îmbrăcată într-o rochie cu multe flori şi vseakie verdetzuri, zorzoane etc. aşa ne-o învăţat oamenii cu studii pedagogice în clasa 1 sau la grădiniţă. de fapt, primăvara este o femeie îmbrăcată în zdrenţuri care are pirigar na pastoi, mai sheva decât mulţi dintre alcashii experimentaţi şi aduce de la ea a ţigara aromată – tămp. primăvara este femeia-zână cu un comportament uşuratic şi pentru chiar 50 de lei poţi primi un blow-job, numa întrebarea este: da ţie asta îţi trebu? prin urmare, dacă aveţi doar 100 de lei la dvs, îi puteţi întinde această sumă primăverii pe masă ei murdară de seliodkă, ceapă, slănină şi cu vodka vărsată peste masă şi primăvara îi va lua şi va pleca şi nu se va întoarce niciodată. din nou va fi frig până în mai, când deja trebuie să sosească zâna vara care este o zână de treabă în comparaţie cu curva asta.

la ora 2 şi 49 de minute, în pădurea de la ciocana, în noaptea dinspre 5 spre 6 martie, s-a format un câmp magnetic de înaltă tensiune. acest câmp, avea formă sferică. multe fulgere şi vseakie unde electrice circulau în jurul acestei sferi. tuna şi scăpăra. vântul făcea vârtejuri. plus la asta, încă un telefon suna zrrr zrrrr zrrr în continuu şi nimeni nu lua trupca şi era numai haos. mai pe scurt, dacă nu înţelegeţi, este exact vorba de scena ceea când apare terminatorul, gol, prin time-travelling. corect! un ghiocel în poza lui şvarţnăgher (ţineţi voi minte cum o apărut terminatorul stătea în semi kirostrii). ghicocelul s-o sculat. o început să meargă printre bulbecele care au împânzit în ultimii ani pădurele, printre şerveţelele, prodclatcele şi vseakie culioace arse în foc etc. ghiocelu era furios. a venit din anul 2013 (da da, eu ştiu că asta îi pisti un an şi până atunci nimeni n-o să inventeze maşina timpului da prosto sună ghini 2013) ca să se lămurească pentru totdeauna cu următoarele entităţi (ce? cuvânt nevtemu): 1 mărţişor 2 opt martie.

cum mergea pe drum spre râshcanovca, taman deja era răsăritul. dimineaţa s-a dovedit a fi una plină de lumina soarelui, adică fără nori şi alte lucruri care pot încurca unei zile ca aceasta să fie luminoasă. aproape de ieşirea din pădure ghiocelul o văzut aşa printre tufişuri (toesti printre nişte beţe pt că frunze nu erau) o văzut o ghiocică foarte frumoasă. el evident s-o apropiet de ghiocica ceea care, printre altele, taman îşi plesnea peste încheitura mânii, ca să iasă în evidenţă venele pentru ca preafrumoasa ghiocea să poată nimeri cu mai multă exactitate şpriţul în care se afla doza de azi de heroină. ghiocelul s-a apropiat cu paşi încetiniţi de ghiocea. el s-a îndrăgostit imediat pentru că hai să recunoaştem, dacă careva dintre noi ar vedea o ghiocea în pădure care îşi bagă în vână nişte heroină apu ne-am fi îndrăgostit şi noi. ah, ce faci tu prostia asta, strigă indignat ghiocelul. ghiocica se uită spre el şi nu înţelege ce are el în vedere. nu, o nu – nu făcea asta. eu am o idee mai bună, spune ghiocelul sigur pe el, şi scoate din rucsac (bine amu nu mă întrebaţi de unde el o luat rucsac – nevajno!) o scos klei moment şi un culioc de 50 de bani şi o tras o privire lu ghiocică gen zâmbind jmecher şi ridicând aşa des sprâncene. aaaa, hai dar să dâshim nişte clei, o exclamat bucuroasă ghiocica. ghiocelul, hatea n-are mâini da noi ştim cu toţii că are două frunze aşa afiliate tulpinii. el o cuprinseră pe ghiocea. el o înclinat-o aşa pe braţul lui (ştiţi voi când doi dansează şi mujicul o înclină pe padrugă) şi i-a şoptit romantic: noi amuş a să facem repde sex şi eu o să plec. zis şi făcut. au făcut ei sex, mare treabă. (de parcă n-aţi mai văzut cum doi ghiocei fac sex… da pe urmă, ghiocica niciodată nu l-o mai întâlnit pe ghiocel şi o născut 4 gemeni ghiocei, care o crescut fericiţi că nu l-o cunoscut pe bou de tat-su nişodată.)

ghiocel ajunge întâi la mărţişor. mărţişoru, în povestea noastră, ia locul unui balaur cu trei capete. evident, în cazul nostru vor fi doar două capete. (da dacă ar fi în cazul meu, apu marţişoru ar fi în genere cu în singur cap, pentru că am venit bat acasă şi am uitat că am mărţişori şi am dezbrăcat puloveru într-un mod foarte ingenios că s-o rupt un cap al mărţişorului. vai scuzaţi-mă). ghiocel scoate cărţi de bilot. mărţişor scrie pe o foaie M. linie jos Gh. pân la 51 sau până la o sută unu? 51 – da numa că stragaci!!! spune ghiocelul: fără mahliovşi. alături de ei nişte bere belyi medvedi şi nişte moivă. (noi cu toţii ştim că s-o început postul da nişunu dintre ei nu are treabă cu creştinismul aşa că mănâncă carne svobodno). eroului nostru, din prima razdace îi cade toţi kojii în mână şi îi bilot şi joacă srazu din prima se termină. mărţişorul ia foc. aleargă în cercuri. explodează. ghiocel îşi aprinde o ţigară marlboro şi merge înspre opt martie.
opt martie asta eu nu ştiu cine-i, sincer. şi ce fel de idiot şi discriminant tre să fii, să te gândeşti că un ghiocel trebu să nimicească un oarecare opt martie? pe scurt, opt martie a să fie la noi lenuţa burghilă. lenuţa când îl vede pe ghiocel îi spune: sh ce mi-ai venit băi? măcar mi-ai adus nişte flori că-i opt martie? băi tu băi nici nu ştiu cum să te numesc, eu singur sunt de fapt o floare ori ţi-ai pierdut cu totul minţile? burghilă sună lu voronin. voronin apare în jumătatea cealaltă a ecranului. spuni repde lenuţa, pe a doua linie aşteaptă putin cu lacrimi pe bot că di ci eu nu i-am trimis scrisoare de pozdrovlenie că o câştigat alejerile. lenuţa burghilă plânge şi ea: o venit ghiocel să mă omoare. voronin spuni: fău lenâ fău, de câte ori ţi-am spus când fumezi travkă şi ai peredoz nu mă sună pe mine. sună srazu la spital, şi pune trupka voronin. burghilă pare să fie neajutorată. ghiocel îi zice: bine, te iert pentru ca să nu fiu nevoit să te omor şi tu pe urmă să ceri închiderea blogului lui hose. da numa că te rog eu: ia şi fă o faptă bună cu adevărat şi nu naibi oamenii şi statu şi pi toţi copkii, că ti vedi lumea.

ghiocel o vrut după asta să vină la mine şi eu să-l dăruiesc lu vreo padrugă de care mie mi-e dragă. numa că eu i-am spus: 1 eu amu n-am pe nimeni. 2 chiar dacă aş fi avut, cum crezi că te-aş fi dăruit eu cuiva dacă acum câteva paragrafe mai sus, tu ai făcut sex cu o ghiocea? el s-o gruzit şi s-o dus la uzina de tractoare care, eu unul, nu înţeleg de ce această uzină nu se află pe strada uzinelor ca toate uzinele normale din ţara noastră. la uzina de tractoare ghiocel s-o aninat de un lanţ şi o apăsat pe un pulit imens pe care scrie zdelano v ssr şi o butonat knopka roşie. lanţul se afunda în cisterna cu lavă (eu singur nu ştiu ce e asta lavă şi cum se scrie da eu ştiu că voi o să înţelegeţi). ghiocelul arăta spre cameră semnul cela care apare la like pe facebook. adică degetul în sus. ultimele cuvinte ale lui ghiocel erau : astalavista baby.

eu iară am scris prea mult. dar mie îmi este totuna de timpul vostru concennyi care voi nish măcar nu ştiţi că oricum totul este deşertăciune şi voi pierdeţi timpul pe vseakie joburi crutâe ca să faceţi mulţi bani – lucruri care nu contează deloc în esenţă. de data asta, eu n-o să pun niciun tag la postarea asta pt că copkiii o să caute poveşti cu zâne dar asta nu-i pentru ei. şi în general, eu dacă aş putea desena, v-aş face vouă vseakie multece ca voi să nu citiţi multe litere ca dăunează la creier. numa că din fericire pentru lenuţa burghilă, mâinile mele cresc dintr-un loc, aşa că voi aştepta pe cineva care n-are ce face şi va desena în locul meu.

primăvară frumoasă tuturor. Tziom!