în curand: Tele Joping.

studioul experimental STUDIOTEXT prezintă o schiţă a emisiunei pilot din cadrul TELE Joping + ului. celelalte episoade fiind in proces de scriere va prezentam o schita de text la care asteptam vreo reactie sau chiar, daca doriti nicio reactie. oameni care şi-ar dori să se implice în proiect sunt bine-veniţi (camere video, idei, sugestii, donaţii sub formă de dolari euro lei sau pivă, etc.)

textul este cam maricel. conceptul tele jopingului este in proces de lucru. textul aparţine STUDIOTEXT şi este semnat de hose şi ţvetov. atenţie textul e colorat.

subiectele pt următoarele ediţii: Preşedintele RM + cumpăraţi; Aparat de făcut Olive şi Krabovâi Salat.

The chopper

2 voci (prezentatori)

Voce 1:

stimaţi laşări şi stimate lahundre, vă spunem bine v-am găsit şi condoleanţe că vă pierdeţi timpul ca nişte cretini preistorici urmărind prima ediţie a celui mai cu tâlc teleşoping de la inventarea coca colei şi a snikersului încoa.

Voce 2:

noi ştim precrasno că produsul pe care îl avem astăzi în platou nici nu merită reclamă. iar asta din cauză că el este atât de clasnâi încât orice vorbă poate fi în plus.

Voce 1:

da da nu trebuie să răcniţi la ecranul televizorului nici nu-i neapărat să schimbaţi canalul, mai ales că voi niş n-aveţ pulit pentru că noi nu arătam peredacia noastră la televizor, de’atâta că ne-am svădit evident cu suntv-ul ş ne-am trimis reciproc în cur ş am rupt contractul cu ei uite aşa(vasea ian arată cum noi rupem contracte):

vasea ie un contract, îl arată la cameră şi îl rupe cu furie, ajungând să turbe în faţa camerei până se face roşu pe fată

Voce 1:
Stimaţi oameni şi femei, nu trebuie să vă ogorciţi de-atâta că dvs o să aveţi ocazia să mutaţi de le aceasta peredace, sau emisiune cum s-ar mai spune pe la jurnal tv abia după a doua serie. pentru că în a doua serie noi a sa publicităm cum s-ar spuni aşa mai româneşte, o telecomandă sau pulit cum se mai cheamă pe la noi, care poate să mute nişte canale care voobşe până amu nu s-o mutat nişodată.

Voce 2:

hai tu zaibal cu pulitu tău (cuv zaibal este nereuşit astupat de beep). hai mai ghini să nu ne abatem de la scenariu şi să trecem la prezentarea celui mai necesar produs care nu poate lipsi din casele Dvs.

Voce1:

dragi moldoveni proşti, vă prezentăm superChopper 2015. este un nou model de choper care încă nu o apărut în lume. dar special pentru moldoveni, tehnolojii noştri, în munci asidue, o proizvedit un model special de chopper.

Voce 2:

modelul acesta va apărea doar peste câţiva ani în restul lumii. numa că restul lumii n-or apuca să se minuneze de el, pentru că vor da kanioashili la sfârşitul lui 2012.

Voce 1:

akazyvaetsa numa moldovenii sunt aşa de previligiati, asta în cazul în care excludem argumentu că tot moldovenii îs cea mai cretină naţie. moldovenii îs aşa de cretini şi de creduli, încât niş găgăujîi nish uzbeshii nish măcar transnistrienii nu-s aşa de creduli.

Voce 2:

da, (hehe, zâmbeşte aşa cu patos) îţi aminteşti cum anu trecut eram în tiraspol sh încercam să vindem choperu nostru pe stradă sh o talpă de separatişti s-o fugărit din urmă noastră sh când ne-o prins ni-o dat pe mână blândă a poliţienilor transnistrieni. ş pe urmă smirnov ne-o pus zapret în pasporturile noastre.

Voce 1:

da vasea ţin minte f bine acest hehe nostim moment. eu după pizdeala care am primit-o atunci (matul iarăşi nu este cu succes acoperit de beep) îmi deschid de fiecare dată paşaportul şi citesc la pagina 11 unde îi scris cu supărare nush cum, cu litere kirilice: dacă mai treshi odată nistru ai belit-o. dar ajunge cu paşapoartele albastre, ca melcii furios a sne apuce de ouă pentru anti-camapnie. hai mă duc să aduc choperul ca măcar să aflu cum arată un chopper2015.

Voce 2

în timp ce colegul de platou pe care nu-l pot suferi în afara studioului aduce super-choperul, haideţi să aflăm mai multe despre acest produs impecabil şi avansat:

(în timp ce vocea doi îşi spune discursul, camera se mută înspre direcţia unde a plecat prezentatorul 1. alături de chopper care stă cuminte pe o masă, prezentatorul îşi aprinde cu grijă un joint. pe masă, lângă chopper sta împrăştiată nişte iarbă. prezentatorul, concentrat nu observă că este filmat. un fum des se vede de la o poştă. prezentatorul rămâne tablou după ce spaleste că e filmat. Dă disperat din mână să alunge fumul, ascunde jointul după skinare. ia chopperul se întoarce în platou)

tuşind spune:

Voce 1:

dragi moldoveni, vă prezentăm superchopper 2015, care repetam va apărea doar în câţiva ani în marea britanie. la noi el este deja disponibil dacă sunaţi chiar acum.

Voce 2:

ei, dar aşteptaţi să vedeţi cum taie o patlajică şi apoi sunaţi. nu vă grăbiţi să cumpăraţi ceea ce încă nu ştiţi cum funtionează. aşteptaţi doar să vedeţi ce minune de chopper este acesta.

Voce 1:

rugăm regia să ne dea un prim produs extrem de greu de tăiat. cerem regiei o patlajică.

în cadru apare o mână care vine dintr-o parte, şi pune o patlajică foarte levaia pe scândurică.

Voce 2:

vanea, hai permite-mi eu să arăt cât de bine taie al nostru supperchopper. numa că mai rugăm regia să ne dea şi instrucţiile.

Vocea 1:

nu. nu. îmi pare rău vasiok, eu o să arăt primu cât de bine taie choppperul.

Voce 2:

ia mai du-te tu în pulă (beep întârziat). că m-ai enervat. am spus eu arăt sh vsio. nu trebu amu să ne scarchinăm în cur că ne văd spectatorii.

Voce 1:

da ni-i fix în cur. dă încoa chopperu.

(cei doi încep să tragă de chopper răcnesc unul la altul. înjură unul la altul. cadru tăiat. apar aceeaşi prezentatori ambii cu câte un fingal sub ochi.) patlajica ce a fost turtită în urma bătăii cere să fie schimbată.

Voce 1:

iubiţi moldoveni, noi am revenit şi rugăm regia să schimbe pătlăgica.

(iarăşi o mână de dorit păroasă schimbă patlajică)

Vocea 2:

aşa cum am decis cu prietenul meu eu primu vă voi demonstra cum taie un chopper.

Vocea 1 în prim cadru:

tuşeşte cha cha – pidar – cha cha şi eşti.

prezentarorul cu vocea 2 citeşte în glas tare instrucţia pentru folosirea chopperului:

Vocea 2: pas 1: se pune patlajica în spaţiul destinat pentru tăiat. pas 2: se apasă pe buton.

prezentatorul pune patlajica, apasă pe buton. pătlăjika se chifliceşte în cel mai explicit mod demonstrând că chopperul nu taie deloc.

Voce 1:

vasea da ce are superchopperul 2015 de nu taie.

Vocea 2 :

Mare căcat mai fac shi chitaitsâi iştea borâţi. matincă lamele s-o turtit hai să-l disfashim să vedem ce are.

ambii prezentatori privesc concentrat cu nişte mutre de parcă s-ar pricepe în repararea chopperurilor. cadru tăiat.

Voce 1:

aşadar, iubiţi idioţi, doar în acest moment în care ne priviţi fix acum puteţi beneficia de o super-ofertă din partea kantorei noastre.

Voce 2:

trimiteţi chiar în acest moment în care ne priviţ un email pe adresa noastră : redtubeporn@redtube.com şi veţi primi o colecţie incredibilă de filme art-house.

Voce 1:

şi asta nu-i totul. dacă daţi comadă de un superchopper 2015 în următorii 10 ani, veţi primi un super chopper cadou, pe care cu uşurinţă îl veţi putea arunca la gunoi, pentru că el nu va tăia nicio pulă (beep întârziat) sau dacă veţi dori, îl veţi băga fix în cur.

Voce 2: aşadar nu eziatati, stimaţi lashare.

Voce : 1

încetul cu încetul noi ne luăm rămas bun şi vă mulţumim pentru atenţie. ne revedem în episodul următor al teleshopingului moldav, iar tunchitul acesta de prezentator pe care nu-l pot nicidecum terpi vă va povesti în două cuvinte despre produsul care îl vom vinde în ediţia viitoare. la revedere.

Vocea 1

se ridică şi iese din cadru.

Voce 2 :

în episodul următor aflaţi ce produse le mai avem disponibile. data viitoare vom vinde un produs incredibil şi excepţional. prin intermediul doar al teleshopingului nostru, veţi avea oportunitatea de a procura chiar fără să vă sculaţi din cresla dvs, un om. este adevărat, aţi auzit bine. vom vinde pentru prima dată o fiinţă umană. şi nu uitaţi, produsele noastre au un stoc limitat. aşadar, nu rataţi ediţia următoare în care vom vinde oameni, iar dacă veţi suna la timp veţi primi cadou borcănaşe cu voma de cea mai înaltă calitate şi prospeţime, iar un alt bonus pe care îl vom oferi va şi va fi oferta noastră specială la doar 200 de euro – veţi primi cadou un prezentator din platoul nostru. nu ezitaţi să ne urmăriţi, la revedere.