Ofisnişi vs Oăngăşnişi

bună ziua detestabile cititor, n-o să-ţi vină a crede. nu fi ubliudok, ascultă:

şi cum stau eu cu butelka de gura căinarului alături, pe motive de deshidratare, şi cum caut să ma întind după un rădănduait din scurtă, sună mobu’:

salut hose, eşti bine?
salut prietene, spun eu.

sunt eu, alexei, spune robert hanolli. după o scurtă pauză continuă:
nu o să-ţi vină să crezi amice: din surse demne de încredere, filat şi plahotniuk,
o scos sume mari de bani din buzunarele lor cu scopul de a le dona ong-iştilor.
şi te miri ce chestie: ofisnecii protestează. drept rezultat, exact peste o oră, ong-iştii
şi ofisnişii îşi dau întâlnire de reglare a conturilor, la friguşor.

ce vorbeşti prietene, am exclamat eu. sunt acolo în 30 de minute.

rhanolli va dezminţi existenţa unui astfel de dialog. El va susţine că de fapt s-a discutat altfel:

zdarova pidarule, şi faşi uiobişe? borăşti în unitaz suko? davai ridică-ţi curu shela de moldovan prost nnah, într-un ceas la friguşor ofisnişii au strelkă cu oăngăşnişii.

huisos şi eşti blea, nahui nu ne-ai zis mai devreme. meriţ huiarnit cu lomu peste coaie soska şi eşti. Etc etc.

dar nu-l credeţi, n-are cum să folosim amândoi aşa un slăng de vulgar.
nu asta contează… conteaza faptul că în 45 de minute eram deamu la frigu.
în faţa selectului local se aflau 700 de dăcii logan cu vseakie inscripţii corporativnâe.
printre aceste simple dăcii vedeai şi dohuia taxiuri pline cu oăngăşnişi, care după cum vă puteţi da bine seama, îşi aşteptau bonurile de taxi pt a fi decontate.
şi iaka aşa privelişte de poveste, nu cred că friguşor o mai văzt.

voi veţi spune: băi huisosule, tu jă nahui tot ai lucrat în oăngă, şi foarte posibil să lucrezi şi într-un ofis în vreo firmă, nahui tu ti prikaleşti ca pidaru? iar eu, pe un ton calm şi detaşat voi spune: aveţi dreptate. însă oare asta înseamnă că nu ne putem prikali de noi înşine? oare înseamnă asta că nu avem suficient umor să ne luăm pe noi înşine peste pulă? gata…. zaebali voi pe mine. ascultaţ mai departe:

s-o pus pe jiumati de friguşor 45 de ofisnişi îmbrăcaţ la costium. [culorile erau diferite, pentru că înţălejeţ voi, acolo s-au unit corporaţii multe. într-un cuvânt: radugă]
pe cealaltă jumătate a barului s-au instalat oăngăşnişii. cum ar veni, team-leaderii/mănăjerii fiecărei grupări discutau şeva între ei. restu beau nişte suc fantă, ceaiuri cola etc.

şi fut….. unu dintre ofisnişi îşi scoate un joint şi vrea nepaliona să-l prikurească. toţi au încremenit. s-a adeverit un intrus printre ofisnişi. eu m-am ahuit. era chiar rhanolli. rhanolli o prinit un chişior în cur şi o fost dat afară din gruparea ofisnişilor. în acest răstimp, se aude un sunet asemănător cu zvonu pe care îl face crâşka de la pivă când este deschisă. CEPOK, se aude în gruparea oăngăşnişilor.
opa nihuiaşsebe spun toţi oăngăşnişii în cor. da prietenii mei…aşela care o păcătuit eram eu. mi-au dat un chişior în fund şi ajiung şî eu pi omăt, alaturi de rhanolli. oi blea şi eşti di dibil, îi spun eu amicului meu. şi di conchenâi eşti, spune calm rhanolli.

nu ne-a rămas decât să urmărim de după geam ce s-a întâplat în friguşor. eu cu o pivă în mână, rhanolli cu sheia şi trebu. acolo ofisnişii cu oăngăşnişii se confruntau între ei pe viaţă şi pe moarte. aveau pusă o hârtie-document pe masă, iar alaturi două ştampile: cea a ofisnişilor şi cea a oăngăşnişilor. amu nimeni nu mai ştie la ce înţelegere au ajuns. ştiu doar că a doua zi o ieşit PE televizor filat cu plahotniuk şi şi-au retras cele spuse cu o zi în urmă:

ne cerem scuze, dar, drept consecinţă a sărbătorii de revelion, atât eu, cât şi camaradul meu, dl plahotniuk nu eram în stare lucidă şi de aceea s-a comis o greşeală. nu există nişun leu, pe care l-am putea da vreunei dintre cele două grupări. ne şerem scuză

pizdeţ şi dezamăgire. noi cu lioşa pe urmă ne-am mai văzt. ne-am văzt în roys café. şi ne-am pohmelit şi noi ciu-ciuti. da poliubomu blea, tăt îi huinea.

sărbători vesele, molodioj.